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最少，每天上班的时候，不用担心，今天会不会被老板炒掉，也不用担心，明天我是不是应该找一份更好的工作去做，以前听小金老师讲起自己丈夫的事。
我还常常的想，如果自己能出来的话，也开始做一点属于自己的事业，让那些看不起自己的男人或者同事们好好的瞧瞧，我也可以当老板，当大款的。
可出来这些日子之后，我才感到，很多时候，并不象你想象的那么好，生活中更多的时候，得需要机遇，得需要有你发展的空间，才能更好发挥你的才能。
虽然回去之后，我一想到那些令我伤感的事情，就有些心寒，可我还是觉得精神有些焕发了起来，怎么说离家这么久了，还是渴望将内心的伤痛忘掉。
在外边这段时间里，我又在不经意的时候，遇到了几个男人，有时我就想不通，为什么他们对自己总是最初那么热心，可当和自己深接触之后，变得冷漠无情了呢难道这就是命运吗？其实自己也是在用心的守护着这份爱呀
不说别人，就说那个厨师吧凭着自己的长相，凭着自己的身材和个头，那一点配不上他呢就算自己有不足之处，可他还是一个结过婚的男人呀
就这样的人，都和自己连个招呼都不打一声，一下子消失在人海之中，难道自己真的有什么做错的地方吗？凭心而论，我也反思过，可是并没有过错呀
我对这件事情感悟有了一些，虽然不是很深，可我觉得凭借着自己这些年来，对爱情的经历，现在懂得了一点点，无法是因为我的固执让我的心情不好起来。
但我发自内心的说，我最厌烦的就是，人与人之间的折磨，当然，别的我感悟并不是那么深刻，可在爱情上来讲，我现在有些理解了，只要爱就要受折磨。
尤其是正处在一个爱情期的年轻人，当爱情来临的时候，是应该胸怀坦荡的尽可欢乐的，可很多时候，因为家里的原因，因为外界的条件，往往很难如愿。
这么说吧从自己的爱情中，还有阿莲的爱情中，以及我所接处的一些同事之中，深深的感到，很多时候，我们都拿着一些无聊的蠢事，把一个非常快乐而又美好的生活，这么一点点的糟踢掉了，一想起来，美好的年华快速的失去。
我的心也是很苦痛的，但当我觉得自己这么毫无感觉的去浪费了光阴，而且又无法弥补之时，感到真的已经太晚了，我已经超过来那个最美好的时光。
想到这些，我心里就一点点的感到伤心，应该说，此刻，独对外面静静的夜色，和那些舞友们开心聊天的经过，我觉得自己即快乐着，也非常痛苦着。
我能那么开心的喋喋不休的讲述着我家乡的事情，那是因为我对家乡的卷恋并没有全部的消失，在我的心里，还是很想回到生我养我的地方，好好工作。
可更多的时候，并不是随着你自己的意愿去出发的，尽管只要我一提到自己的工作，很多人都投来了羡慕的眼光，可她们又怎么可能知道我内心的苦呢？
以前我总是报怨，为什么命运对我这么不公平，可要是和孙丽，阿莲她们比起来，我有一份稳定的工作，有一个爱我的家庭，应该是非常满足和高兴的。
可当爱情受到了打击之后，马上就能让你感到，闹心的日子越来越多，还不如她们整天开心的活着，要好一些，我也知的，这种报怨和不知足是没有道理的。
可我真的能超脱出来，不去想着爱情之类的事情，我觉得我同样也会变得大度起来，并且用心的去享受着命运赐给我的这份独有的优势，用心的去工作着。
但更多的时候，自己是无法去掌控着自己的内心情绪，当你独自一个人，感到寂寞，感到孤独的时候，就自然不自然的会想到，爱情对自己就是不公平。
Ｏ
要是说起来，自己接触的异性也不少，可为什么当一谈到将来的生活，一谈到未来的美好之时，他们就会慢慢的消失掉呢难道这是命中注定了这个结果。
应该这么说，可能我这种坏心情是一种病态的表现，可要想治好它，也不是非一两日的事情，等我回到工作单位之后，好好的看看工作的处理情况
当愿能给我一个好的答案，可就算是这样，自己的名声已经传了出去，又怎么可能很好的挽回呢更多的时候，只有用这种方法安慰自己那棵受伤的心了。
正如泼出去的水，已经无法收回了，但只要自己摆平心态，只要自己觉得心里平衡了，也算是一件好事情，虽然不好的事情，很快就能传遍全镇子的
就算校方给了自己一个圆满的答复，但那曾经伤害过的心里，又怎么可能快速的恢复呢这决不是一种懒惰的想法做怪，而是实事之中所存在的真实性。
可无论以后就结果如何，我都要振作起来，觉不能在他们面前丢了面子，我要让他们看看，自己在外边散了心之后，已经完全变成了另一个人了。
一个充满了信心，充满了力量的坚强之人，即便这种想法只存在于自己的内心之中，可也决不能让他们看到我是一个软弱无能之辈，好留给他们更多笑柄。
在生活中，很多时候，就如同别人说的那样，人们更多的时候，是不会去看你伤说痛苦的一面，而是看你在受到挫折之后，是怎么面对它而挑战它的。
正文第一卷第929章一个女人的爱情（116）
第929章一个女人的爱情（116）
也许很多时候，会有人问起，为什么你总是离不开感情的纠缠呢可这对我来说，又有什么办法呢一个人，如果她没有一个稳定的家庭，处在摆动之中。
那么她就会常常被感情所得折磨着，人人都想脱离这个现实，可人人又无法摆脱这个现实，我现在已经到了大龄之时，自然在这方面越来越感到焦虑。
即便我不去想着，在单位里所发生的那些不快，可当我再一次的面对生活之时，我同样还得考虑这件事情，本来以为能在外边的游玩中，找到感情的归属。
可到现在，还是独身一人，这种感情的寂寞，并不是那些成了家的人所能感悟到的，他们有了家庭，自然也就有了无后顾之忧，可以全身心的去工作了。
可我想吗？那长长的夜色该怎么渡过呀那寂寞的时刻，又怎么去打发时光呢一人个，如果要想找到属于自己的真爱，活得是那么累，那么艰难呀
在我和阿莲她们接触的这段时间里，我发现她们的心情总是非常好的，有时我就用心的去和她们讨论这件事情，她们笑着说，你只是考虑的太多的原因。
我私下里也暗暗的想过，难道我真是一个多愁善感的人吗？应该这么说，如果让我真的象她们那样，整天笑嘻嘻的去生活，可能我还真的不适应呢
也许如她们所说，你有知识，懂得的道理多，想法也非常复杂，可我私下里想了想，要说我考虑问题要多一些，这个我相信，可我在感情上要求的并不高
我现在要离开她们了，我很希望以后自己也能象她们那样，每天都乐哈哈的生活着，尽可能不去想着感情的事情，我知道，也许自己办不到这点，但要克服。
现在我独自默默的想着，象我这种可怕的心情，很多时候，害了自己，也害了亲人，母亲为了我，大老远的跑来看我，当时她的心情是很坏的呀
我知道她的想法，是希望我能每天都乐哈哈的生活着，看到我高兴的样子，她同样也感到特别的开心，可很多时候，我就是想在她的面前装着很快乐的样子。
可我的笑觉得很不自然，那种笑我能感觉到，可能比哭还难看呢这么装着生活下去，我觉得自己更累了，可要是想让父母开心一些，也许还真的这么做。
父母培养了我，在我生活的这些年里，给她们增添了很多的麻烦，本来长大参加工作的我，应该更好的回报她们，可结果确是这么样的不如人意呀
我知道自己的所作所为，应该准确的说，她们每天挂在脸上的那份忧伤，正是我无意间在剥夺她们心中仅存的那一点点的快乐，对此我感到有些自责。
我能感触得到，在春节里，哥哥和父母到学校找我，让我回家过年，我只好听从安排，默默的回去了，当时全家人都处在一个欢乐和高兴的过年之中。
可当她们看到我拉着个脸着，一种沉浸在痛苦中的表情，很快，她们的脸上，也将过新年的那种快乐放弃了，都默默的一声不响的低着头吃着饭，说话声音也很小，当时我就知道，一个快乐的新年，正是因为我那糟透的心情，给大家搅了。
可当时我也无耐呀就算是让我高兴的陪着大家乐，能乐出来吗？那搅痛的爱情打