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“去你的，才没有你想得那么恶俗呢。社会进步了，富豪的审美情趣也提高了，人家现在客厅里挂着的是李可染、林凤眠的真迹，阁楼上陈列着陈逸飞、陈丹青和王广义的油画和雕塑。”
“嗬，那厕所里挂的不会是方力钧吧，看着那一溜著名的秃瓢儿没准对便秘有良好的疗效呢？”
蝴蝶一脸嘻笑的样子，看着我说：“你不会是有点酸酸的意思吧？”我自嘲地摇摇头，“就算是吧，我们今天不讨论这个话题了，主题是对付这嫩嫩的羔羊肉，来，陪哥走一个！”我举起杯和她一碰，仰起头一饮而尽，二锅头就是他妈的带劲儿，一股热辣的气浪顺着嗓子眼一路窜到丹田，浑身暖暖的情绪也顿时高涨起来。
香港美食家蔡澜有句话深得我心，当时有一无聊人士问蔡澜：羊肉那么骚，你吃它干啥？他回答：羊肉不骚，女人不娇，有啥意思？
我瞥一眼对面的蝴蝶，年轻女孩不胜酒力脸色无比红润娇媚，兴致顿时高涨。“你知道史书记载的涮锅子最HI的是哪一段么？南宋有一书生前往武夷山拜访止止隐士，当他快到山峰时，忽然纷纷扬扬下起大雪，一只野兔飞奔于山岩中，因刚下雪岩石很滑，滚下石来，被他抓到，他问止止大师会不会烧兔肉，大师回答他说，我在山中吃兔子是这样的，在桌上放个生炭的小火炉，炉上架个汤锅，把兔肉切成薄片，用酒、酱、椒、桂做成调味汁，等汤开了夹着着片在汤中涮熟，沾着调味料吃。于是两人如法炮制，真正是绿蚁新醅酒；红泥小火炉的诗意境界，令人悠然神往哦。”
“嗯，那我也回敬你一杯，酒逢知己千杯少，可我只能意思一下，你一口闷咱们感情深深好么？”蝴蝶端起酒杯，眼波流转，嘴角似启非启，活脱脱一只小狐狸精。我暗想，到首都没几天功夫，撒娇、放刁、耍赖的做派倒是学得很快。
“去，小丫头片子别弄成京油子的德性。”瞅着蝴蝶抿着嘴舐一口杯中酒，皱起眉头难下咽的可爱劲儿，禁不住又开始给她普及生活常识。“你知道不，在北京有四惹不起：喝酒不吃菜、光膀扎领带、乳房露在外；骑车80迈。”
“你们北京人就是贫，聚在一起就是段子，我到杂志后的第一次全体聚会，社长、主编、老总、副总一大堆。吃到一半，大家开始讲故事，开始还有点智力游戏的味道，后来就带色了。我偷看社长，哈！平时看着儒雅斯文的一个人，居然开怀大笑比谁都开心！”
“真话不能讲，讲了领导不高兴；假话不能讲，讲了老百姓不高兴；只好讲骚话，大家都爱听。”段子文化是改革开放以来继“伤痕文学、诗歌热、哲学热”之后的新文化潮流。无论是官场、商场还是情场，不管生客还是熟人聚到一起，黄段子一上就和谐社会了，既能拉近人际关系，又可愉悦身心，提升中国人的幽默感。好段子格外能激起众人集体叛逆般的快感，让人产生一种类似共谋的亲密，个中高手能够把黄段子分成若干等级，判别什么样的段子在什么场合下讲，微妙地调控场上气氛和节奏，使聚会成为一门快乐的艺术。
“我们还有女同事也横不吝，一上场就技压群芳，讲起段子把全桌都震了。”蝴蝶感叹起来。如今江湖上巾帼不让须眉，无数女中豪杰不仅酒量酒胆惊人，说起荤段子也毫无矜持之态，放开胆和男人们生猛逗乐，正所谓初看不是随便的人，随便起来不是人。
大玻璃返照出的灯火像是夜空繁星闪烁。宽敞的餐厅里顾客熙熙攘攘，几十个服务员像勤务兵那样一路小跑端水上菜，左近的桌上若干溜着板寸穿着对襟的汉子在划拳行令胡吆海喝，只有在这个时候我才觉得北京有一股子豪爽的爷们气概。想当年乾隆皇帝六十大寿时办了五百多桌宫廷火锅，满朝文物大臣，亲戚朋友，凡是六十岁以上的老汉都请到故宫涮羊肉，一千几百号人满嘴吧嗒下来，估计一个内蒙草原至少一个旗的羊儿被消灭殆尽。其规模堪称登峰造极。
中国民间的富奢浮靡之风应该发端于皇室，光大于巨富商贾。单说人家吃的羊肉，一般选自内蒙锡林郭勒盟生长一年半到二年的黑头绵羊，而且只是一年到一年半被阉的公羊，也就是羯羊。这种羊在刚断奶时就被去了势，丧失了生育功能。所以，肉质细腻，没有腥膻异味。一只羊身上能用做涮羊肉用的只限于上脑、黄瓜条、磨裆、大三岔、小三岔等五个部位，只占净肉的三到四成。为了好切，先要从护城河凿很多的冰，用冰来把羊肉冰冻住。由于那时候切肉片没有机器，全凭手切，刀功好的师傅每斤肉竟能切成八九十片，肉薄如纸，抻起来能照见人儿，见热就熟。码盘的时候也是肥瘦搭配，红白相间。有时还用配上几片紫色的羊肝，这样一来三色辉映特别的好看。
“呃，你说说听过的段子里最好玩的有什么？”蝴蝶伸腿在桌下踹我一脚，问道。我想了想，一时还真不好回答。中国民间藏龙卧虎，无数经典段子可谓与日夜同辉呀。我一眼看见蝴蝶挂在脖子上的小巧手机，想起我手机里存过得调戏移动的短线即能谓之精品，于是让她坐到我旁边来看。
初级版是：一天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。“你不知道现在什么都要收费啊？“行，多少钱？”猪古力。“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。大爷站起来说道。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。“大便还是小便？”大爷捏住钱问。“大便，快点。”“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。“总共你要付59。4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。“刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
升级版是：有时候出门在外；谁也避免不了内急。这边移动的老总就恰恰赶上去公厕。移动老总：〃我要方便。〃守厕者：〃1号窗口咨询；2号窗口交费；3号安排厕位；4号负责保安如有不明白之处请回1号咨询。〃
移动老总内急只好挨个询问；总算咨询完了想交费；守厕者：〃预交半月厕费打八五折；预交半年厕费免费赠送矿泉水；预交全年厕费可办理亲情卡；老婆孩子都可以定点用厕本地入厕2角；漫游客户8元。〃总算交了厕费进去方便；一条广告从便器播出；吓的老总直哆嗦：〃专治男女不孕；本次广告免费；详情请打热线1234567；〃刚刚回过味来的老总定定神想方便，又一个广告播出：〃您好！你中奖了；奖品是卡迪拉克轿车一部；提车前交税1000万。〃〃入厕寂寞吗？想和mm激情热聊吗？〃老总生气了：〃靠！怎么比他妈我们移动还拽！〃
蝴蝶看完乐不可支，偏着头前仰后合的不时把头发撩到我脸上。我心下一动，“我估计你们那刊物撑不了多久，我还是介绍你换个地方干吧。”她深深看我一眼，“你怎么会这样想，我们后台老板那么有实力呀？”
“道理很简单，你们后台老板是国字头的，在它的垄断资源下干的事儿一般都会无往而不利。但是一进到市场化充分竞争的行当未必就能玩得转，就说移动、联通和网通也搞网站，但就是干不过新浪、搜狐，彩信、彩铃和视频甚至不一定玩得过TOM、空中网或者土豆网。”
这些年中国的移动通信运营商可谓世界上最挣钱的行当，拿着国家的巨额投资建设好基本网络，又从老百姓身上聚敛大量财富，这时便有个叫吴鹰的海龟狂人觑见空门，竟以技术并不领先却经济实惠的小灵通�