按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
八戒：了解！有人在吗？
龙王：呦！我以为是谁呢！这不是天蓬元帅吗？您可好就都没有到咱们这儿来了呢！是不是都把人家给忘了啊？
八戒：今天时猴哥让我来这儿的，他说让我来看一件什么宝贝的。
龙王：诶呦~~~~~~~咱们这里没有别的，宝贝儿还不多的是吗？跟我来！
八戒：听你这口气，我不得不由衷的叫你一声‘妈妈’了！
龙王：到了，就是这屋子里了，你自己进去吧！
八戒：谢谢妈妈了！
龙王：一会儿我再来……
八戒：妈妈呀~~~~~~~~~
龙王：怎么了？我这不是还没走呢吗？
八戒：这躺在床上的老头儿是什么东东？
龙王：这就是你猴哥说的宝贝儿啊！他就是乌鸡国国王，有了他在，不愁弄不死那老妖精！
八戒：靠！拜托再说宝贝的时候，不要在后面加上一个“儿”字，我听了很容易误会的！
龙王：好了好了，我在这集的任务完成了，一会儿还要扮演妖怪，好累的！再见！
大雄宝殿。
八戒：师傅啊师傅！猴哥又骗人了！
唐僧：怎地？
沙僧：大家好，我是沙僧！
八戒：他让我去抗死人，我老猪这辈子哪抗过死人啊？我只抗亩的！
唐僧：抗什么亩？
八戒：无厘头部落，周星驰刀抗亩啊！
唐僧：切！你猴哥已经上天去求太上老君回魂丹了，你还在后面说人家的坏话！你坏坏！
八戒：受不了你！瞧，猴哥回来了！
唐僧：呦！悟空真是法力高强，这么快就回来了！
悟空：小菜一碟！
唐僧：怎么样？辛苦不辛苦啊？
悟空：没什么的。
唐僧：瞧，都出汗了……
国王：喂！人家死人在这里躺了好久了，还不赶快问问回魂丹要来了没有？
悟空：要来了要来了！在这儿呢！
唐僧：你飞上去之前我提醒你不要和人家太上老君动粗，怎么着仙丹上还有人家的胡子啊？
悟空：我可没有动粗啊？我是跪下来求他的！
唐僧：跪下来了？
悟空：是啊！要不然他倒在我面前，我们很难沟通的！
唐僧：倒？
悟空：是啊！头上还流血了，还好没有沾到我的棍子上！
唐僧：你……
国王：师傅们……你们还给不给我吃还魂丹了！
第二天，朝上。
卫兵：报~~~~~~~~外面有五个唐朝来的和尚，请求倒换通关文牒。
妖怪：报你个头啊？人家已经上来了！你们几个见了本王为何不跪啊？
唐僧：我是唐朝来的，你们蛮夷之邦应该跪我才是啊！
八戒：我老猪肚子打，跪不下！
悟空：富贵不能淫，威武不能屈！
沙僧：对对对！我叫沙僧！
妖怪：嗯，那个人为什么一直不说话啊？
国王：嗯……唔……哦……
妖怪：靠！干什么呢！
唐僧：大王莫怪，他是个聋哑人，是我前两天刚刚收的新徒弟！他的身世非常可怜。三年前，一个雷电交加的夜晚，他被自己最信赖的人用一招落井下石毁了一生的幸福，那个人在这几年中一直借用他的名字在为非作歹，后来他找到了会降妖捉怪的我们西天取经大唐四人组，我们答应帮他报仇，他才和我们走到一起的。
妖怪：这个人的身世的确可怜，不知道有没有什么我可以帮忙的？
唐僧：靠！我刚才说了半天，你以为是在干什么？
妖怪：不解！
悟空：我说你那套不行的！你就是不信，瞧，没用吧？
唐僧：没有理由啊？按照经书上说，妖怪是很容易感化的啊？
悟空：你看的经书全都是预览版，当然容易一些了，正式版现在还在天竺没有发售哩！妖怪，你还装什么？
国王：拜托你在叫妖怪的时候不要用手指着我的头，这样很容易被别人误会的。
妖怪：怎么？难道说着下面站着的是……
悟空：不错！各位观众……
国王：忽忽忽花哈哈哈~~~~~~~~~
悟空：你可不可以不要笑得这么嚣张呢？你可是代表正义的！
国王：我想在气势上压倒他嘛！
群臣：啊？怎么又多了一个国王？到底谁是真的？
国王：我是真的啊！
群臣：可是看你一身湿乎乎的，又不像啊？
妖怪：所以呢，我是真的！
群臣：可是看你这几年办事毛毛草草的样子还真不像以前的作风呢！
国王：对啊！以前的才是真的，是被这个道士陷害了啊！
群臣：可是明明你自己说那个道士已经不在了啊？
妖怪：所以你们就不应该怀疑我！
群臣：可是……
妖怪、国王：你一个群众演员哪来这么多台词的？闭嘴！
王子：且慢！
娘娘：慢你个头啊？人家还没动手呢！
王子：防患于未然嘛，群臣，你来看！
ctrl＋c&ctrl＋v
群臣：原来是这样！安得儿死蛋的！
悟空：这下大家没有什么意见了吧？我打~~~~~~
文殊：且慢！
王子：嗯？谁啊？敢学我？
悟空：原来是文殊菩萨啊？不知来此有何公干啊？
文殊：我在上面已经看了半天了，这个东西本是我的坐骑大毛头狮子，看到你已经把这孽畜辨别出来了，我就下来帮你收了它。
悟空：靠！你看了半天就不知道自己动手？
文殊：废话！自己动手要你们几个干什么？
国王：原来是菩萨架到，请受我一拜！
文殊：起来吧！
国王：谢谢了！不过我有一事想请教！
文殊：什么？
国王：他霸占我国图也就算了，他霸占我儿女也就算了，他霸占我的妻妾这笔帐可没完！
文殊：靠！谁说他霸占了？我们那里养的宠物全都是被骟了的！
国王：！
妖怪：降都降了，就别揭人家老底了，这里有好多女人耶！
八戒：好家在！当年投胎变成猪，幸亏卖由投在天庭，否则……
唐僧：谁听说过养猪当宠物的？走啦！
（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
第一卷 嘻游记第二十一回： 金 光 寺
师徒四人一路西行，走不多远，前方又出现了一个去处。
悟空：师傅，前面有又吃白食的地方啦！
唐僧：悟空，话虽说的不错，但是我们是出家人，应该事事做的收敛一些。就算是心里高兴，也不要说出来。
悟空：我老孙现在饿得难受，已经管不了那么多了！
八戒：是啊！前面好像真的有座县城。
悟空：错！那不是县城，应该是帝王之所才对！
唐僧：帝你个头啊？这么远你就知道是帝王之所了？
悟空：当然，你看这四面城墙上有十数座城门，一般的小州小县的那有这么大的排场啊？
八戒：就你知道的多！那你可不可以告诉我这个城叫什么名字啊？
悟空：我最讨厌别人揭我的短儿，和文盲不许这么说话的！
唐僧：八戒，我来告诉你，前面那个有那么多门的地方就是——盼盼防盗门生产厂了！
厂长：盼盼到家，安居乐业！
导演：靠！谁叫他上场的？
厂长：是我自己争取的，我觉得我们投了这么多钱，结果就被提了一句，不值！
导演：好好好，以后不要出现就行了，演员继续！
悟空：师傅，你刚才说什么？
唐僧：哦，我刚才说这个国家的名字叫做祭赛国。
八戒：这个名字好不吉利，听起来像个殡葬服务中心。
唐僧：少废话！架！
沙僧：师傅，求您下一次催我走得快一些的时候嘴里说“架”就行了，用鞭子抽得很疼的！
须臾间几个人走到了城门口。
悟空：师傅，什么叫须臾间啊？
唐僧：须臾间嘛，就是……
八戒：师傅，快来看秃子开大会喽！
唐僧：你……你骂谁呢！
八戒：不是，我没骂您，您瞧这大街边上都是秃子。
沙僧：秃子？我看看？快帮我找找有没有无厘头部落的kizi，听说他也是秃子，我可崇拜他了！
唐僧：秃你个头啊？谁再说这个秃字我就劈了谁！
秃子：呦！又来了一个白白胖胖的秃子！
唐僧：靠！你也太不给我面子了吧？我话音还未落你就……
悟空：师傅，现在好像在这里很流行您这个发型啊？
唐僧：你还不快去问问这到底是怎么回事！
悟空：好！沙师弟，再走快些！
沙僧：已经很快了！
悟空：请问你们这是在干什么啊？
秃子：你们……你们就是大唐来的和尚吧？
唐僧：悟空快跑！有妖怪！
悟空：哪儿呢？哪儿呢？
唐僧：他知道我们是大唐来的，不是妖怪是什么？
秃子：我是昨天晚上做梦的时候，有一个什么鬼王告诉我的，说是今天