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严格来说，我对他感到的并非内疚，而是心酸。
尤其在我发现他竟然无视妻子的感受公然勾引有夫之妇的时候，我心酸得几乎想跑过去扇他几巴掌。
但我没有这样做，因为我知道，我根本没有那个资格。
最近这一年，他似乎变了很多，变得几乎让我不认识。
那字里行间所表达的对妻儿的爱意越来越明显。
我开始怀疑，他已经找回了他遗失的心。
为了证实这一点，我约了他见面，在某一个特殊的日子。
那一天，是我三十岁的生日。
我作了精心的打扮，因为从一开始，我就准备要勾引他。
但他竟然送我一把刀。
那一刻，我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出，我肯定，他毫无疑问已经找回了他失去的一切。
他终于得到了梦寐以求的救赎。
而他的方法，却是先给予别人救赎。
看着这个幸福的男人，我忽然感到一丝说不出的妒忌。
因为这个闪耀着绚烂光辉的男人，原本应该属于我。
他一直以来所渴求的救赎，原本应该由我来给予。
这一切，都被我自己一而再、再而三地错失了。
我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失，但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩，旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。
那么长时间，我竟然什么也没有做过。
事到如今，我再也不配得到这个早已变得闪亮的男人。
因为他变成这样完全与我无关，完全是基于另一个女人的努力。
她付出了，然后她得到了。
而他也一样。
我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动，不知道是否有那么一天，我也会找到属于自己的救赎。
那晚，相当默契地，我跟他去了酒店。
在酒店的床上，我们翻来覆去地爱抚对方，不知厌倦地亲吻对方，吻对方的唇舌，吻对方的身体。
每一次吻在身体上，那奇妙的触感都会催人泪下，而我竟然忍住了。
我不愿意在此时此地，在他面前流泪。
那会让他以为我也是那种「只有失去的时候才懂得珍惜」的可怜虫。
不，不是那样，我只是忽然发现，他现在所得到的救赎，根本不是我可以给予的。
即使我没有浪费那七年时间，结果也很可能一样。
因为我的占有欲太强，远远不是那种可以对自己的男人无限包容的女人。
而这个男人却太需要包容。
也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬，越靠得近，反而越容易互相伤害。
只有保持某种安全距离，才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。
对这一点，我无法不感到少许的悲哀。
如此而已。
八年前，我曾经很讨厌他射在我里面，但那一晚我却很想真切地感受一下，那种稍纵即逝的淋漓畅美。
我更想重温一下，他坚硬的分身在我体内渐渐变软的过程中，那种令人心神恍惚的遥远体验。
有一瞬间，我忽然感到一丝软弱，我忽然好想……
好想留住他。
只有那一瞬间，我忍不住沁出了唯一的一滴眼泪。
【全文完】
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爱不到要偷 后记这是我第二篇可以打上「END」的小说。
这一篇的主题是「救赎」。
从一开始就承诺要给他一个救赎，最终我也的确做到了。
可能会有人对这个所谓救赎不太满意，但我只可以说，这已经是他所能得到的最理想的救赎。
也可能会有人感觉整篇文章因为这个救赎而变得风格不一，但我只可以说，我希望这一节奏转变会带来某种境界的升华。
我不敢说自己完全成功，但至少，在他抱住小雪哭的时候，连我自己也忍不住哭了。
甚至每一次重读那部分，我都忍不住想哭。
所以，对这一个救赎，我自己是完全满意的。
本来故事应该在那里结束才算高明，但我还是不舍得那只妖精，所以才会安排她再度出场，由她来为这个故事划上句点。
我希望，这不会是一种画蛇添足。
但对这一点，我本人因为个人偏好已经完全无法判断了，所以想请有心看完的朋友能够给我一个第三方的意见。
谢谢。
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