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“那下次见面我们一起去看电影啊。”
“下次？再说吧。也许我已经不想再看了。”
“对不起嘛，让我抱抱，好不好？”
“对不起，我现在不需要你的安慰，更不需要你的怀抱。当我看着你们在我面前亲亲我我的时候，你有想过我的感受吗？你有想过当时的我是不是需要安慰呢？”
“我哪里跟他亲亲我我了？”
“没有嘛？切牛排不算啊？你切的时候第一时间想到的人是他不是我，这还不能证明什么吗？在我面前，你们互相换着自己盘里的食物，你们已经很熟了？好到已经不在乎吃对方的口水，不是吗？我幻想过多少个场景，你知道吗？我幻想有天我自己笨手笨脚的在切牛排的时候，你已经切好自己的那盘牛排，然后跟我换的吃，可是，你今天让我所有的幻想都破灭了。你让又一次尝试到了，希望越大失望越大，幻想是美好的，现实是让人惨痛的。”
“你知道，我一直都是那么随便的，朋友之间，我一点都不在乎这些的，你应该清楚的啊。”
“不，我不清楚，我今天才发现，现在的你已经不是我曾经认识的你，完全不了解你。”
“那你今天就当重新认识我啊。”
“是的，我今天是要重新认识你了，以前你是那么的抗拒婚姻，我以为你不喜欢男人，今天我才发现，不是的，你很适应男人。看着他搂着你的腰，你没有任何的抗拒，想起我曾经多次在马路上想要拉你的手，你却有意无意的躲开，我问自己，你爱的到底是男人还是女人，你对我是爱吗？还是你因为现实的社会，快速的让自己变成了喜欢男人的女人。如果你是真的爱上了男人，为什么到现在还要说想我还要说爱我？”
“因为以前在学校附近，或者在市区，总能碰到我认识的人，尤其是那个时候大家都知道我有云，碰到我跟她彼此之间的朋友，让别人看到我牵着你的手，她们会怎么想，所以我不敢跟你牵手。”
“更多的是不想让云知道吧？那我呢？你为我考虑过吗？”
“是不是第三者就该那么的卑微，就该什么都不在乎？那么你跟小陈呢？我也算第三者是吧？在ktv里，我觉得自己就像一个空气，你们无视着我的存在，唱着那首《白色风车》，我哭了，可你是否在那一刻感觉到我心痛的眼泪呢？唱着那歌，我想起了太多我们的从前，一点一滴都清晰在那我脑袋里出现。我没办法面对你们而委屈自己强颜欢笑，所以我只有到外面去，任凭冷风吹着我全身发抖，我都不觉得怎么样，可我的心却很痛。你知道吗？”
“小洁，你不觉得你今天很不理智吗？”
“我不理智？是，我不理智，是因为爱你，我受不了那些，对于云，我看不到什么，所以我不愿意让自己去乱想，我可以当不在乎，可是今天的一切都看在眼里，我没办法不去在乎，你知道吗？来之前，我告诉自己，我可以面对的，可是到了那里，我才知道我不是圣人，我没办法当什么都没看见，如果你在乎我一点为我着想一点，我不会那么不理智的去想那么多。你的行为让我没办法理智，我后悔，今天就不该来这里。根本不该为了渴望见你而让自己去承受那么大的悲痛。”
☆、沉默之夜2
“小洁，我们今天冷静的去谈谈关于婚姻的问题，好吗？你冷静的听我说，以前我听到你说要去相亲了，我心痛了，我疯了，甚至有次我去找你。可是后来我想，你始终是要去面对婚姻的，我也希望你可以得到幸福的，我们的爱没办法让我们在一起，所以我们只有去祝福对方可以过的好，不是吗？而听着你一次一次的去相亲，我也妥协了，那是对现实社会的妥协，是对父母的妥协。你知道吗？你应该懂得的，你应该可以释怀的不是吗？我现在在面对的不是你一直在面对的吗？”
“问题不在于这些，而在于，你在我面前做的那些行为，你知道吗？面对着你爱的我，即使是曾经，或者现在还爱着，你既然可以跟别人那么亲热，我真的接受不了。而且跟人亲热的同时，压根都好像当我不存在，我都不知道你如今面对我的时候是把我当什么？”
“其实你不觉得，我们有的时候像爱人，有的时候像朋友，在只有我们两个人的世界里我们是爱人，当我们大家都要面对婚姻的时候，我们应该可以当朋友，客观的去看待对方的事情，客观的对待将来我们在婚姻里的另一半，给对方相应的意见或者看法。你不觉得这样很好嘛？”
“你，即使你说的有道理也不代表你可以在我面前如此跟他亲热。我告诉你，如果是我，我绝对不会在你面前跟我的男朋友如此暧昧，如此亲热。我不会让你在面对我们两个人的时候觉得尴尬，难受，或者心理有什么不舒服，我更不会在饭桌上跟男人换着吃食物。”
“那你是你啊，再说有一天你可能也会这么做呢？谁知道呢？”
“我告诉你，我不会，永远都不会，我不会跟男人在你面前，甚至在我朋友面前我都不会这么暧昧的。对啊，我不是你，我不能要求你这么做，你不是我，所以你可以在我面前不顾我的感受跟男人如此亲热，我懂了。”
“好了好了，我知道我错了，以后我不这样了，成不？别生气了。”她坐在我傍边想要抱我，我推开了。
“对不起，请你不要靠近我，今晚你睡你的床，我睡我的。我不想跟你说话。”
“小洁……”任凭她在我面前用委屈的表情看着我，我也无动于衷，因为我的心很乱，很痛。这一晚，我想了好多，也许是我的婚姻刺激了她。可是即使如此，为什么她能那么坦然的去面对男人呢，可以那么释怀，如今反而是我……
我一个人去了洗手间，冷水冲洗着身体，心也凉了，我不知道自己怎么了，感觉自己好累，好烦，期间我听见乔给小陈打了电话。这算是关心他吗？还是礼貌上的问候啊？想到自己，从来不会主动跟男生发一条短信，打一个电话，而她却是那么的主动。是她的个性如此，还是她已经在学习那个角色，去开始学着做小陈的女朋友？如今的她到底爱的是小陈还是我啊？找不到任何的答案。只是觉得自己像个傻瓜，一个很累很累的傻瓜。
第二天，拖着疲惫的身体，看着沉睡中的她，第一次，我没有一句交代的离开了。
☆、我只想要珍惜
这是我对她最久的一次沉默吧，我觉得自己很委屈，也没办法接受她如此大的改变。从一个假小子到一个成熟的女人演变，从不怎么爱跟男生聊天，到跟男人分吃自己盘里的牛排，甚至可以赤裸裸的站在男人面前去试探他们，也不再抗拒男人的拥抱男人的吻。我不知道是我单纯，还是我保守，或者说，是我对男人抗拒的心在作怪，我即使跟相亲的那些男人交往再久，我都不会跟他们单独相处，最亲密的举动也就是在过马路的时候他们拉起我的手。
但有时候再想想，是不是因为自己的适应能力没有她强呢，其实我应该清楚，我比她更早的去接触婚姻，而她只是比我更快的适应了婚姻而已。有一天，也许我也会被男人在街上搂着腰走路，我也会跟男人同吃一碗菜，一瓶水，只是我不会在我爱的人面前跟男人如此亲密而已，而她却不介意在我面前如此做而已。
婚姻的脚步离我们越来越近了，我跟她剩下的时间已经可以算是倒数了，而我为什么依然在纠结与这些细节呢，我应该好好的珍惜，我跟她剩下的时间。一旦走进婚姻后的我们，或者会成为陌生人，或者会成为偶尔联系的知心朋友。以后的事情谁也没办法去预测，而我能抓住的，也许就是我们现在仅存的有限时间，仅存的每一次温存。
“乔，我不知道等待我们的未来是什么样子的，我只想说，在有限的时间里，我只想好好爱你，珍惜跟你在一起的每一分每一秒。”
“嗯，洁，时间让我们长大了，让我们变成了我们不愿意变成的自己。我只想说，我爱你。现在我依然爱你。”
“嗯，上次的电影是我们的遗憾，既然遗憾已经过去了就让它过去吧，很多过去的时间是追不回来的，但是不知道你可不可以陪我去看一次烟火。”
“什么时候？你想看，我一定陪你去看。”
“嗯，我还想跟你再去一次西湖，想你带我去杭州黄龙海鲜大排档，想你陪我去一次旅行，去杭州的公园。”
“行，可以可以，只要你不生气，只要你开心�