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也许是她身上的戾气太重，让我觉得自己即将被杀害了。
也许是她犯下了那么多罪行，让我不禁想替天行道了。
也许仅仅是那座城市在我心中种下的阴影在作怪，它告诉我，我想杀了她。
我也的确是这样想的，然而“大家”告诉我，这种行为，没有“大家”再为我买单了。
这不是众人的普遍行为，所以得不到原谅。这只是我的个人行为，倘若我真的杀了她，我会被剖开曝光到众人眼底，承受着赤｜裸裸地讨论。
我突然觉得自己就是那位尼默勒了，因为忏悔诗的内容无比切合我之后可能的处境。
我犹豫了。
〈七〉
因为一瞬间的犹豫，造成了永远的后悔。现在的我的心情是这样没错的。
我还想等回家时，给女儿买两包感冒药。
这是一时冲动，与人们背道而驰的后果。
女儿本来就知道，这个少女A的来历吧？不然无法解释她如此确信她是杀人犯这个观点。
抑或者是她是个惯犯。
“……你是，从那座城市里出来的人吧。”
我听见少女A这样平静地问着，仿佛被打晕处于劣势的不是她，而是我似的。
最后当然也的确是我。
我仿佛记起来她是谁了——说有印象是真的，但是说没见过，——也许是真的吧，我也不记得了。
她是事件的知情人，而且是那件事件延续之后的主要参与人。
为什么我知道？
因为我见过她，她与我女儿走在一起。我女儿也是一个不正常的人。
我看着少女A平静的目光，觉得自己逃不掉了。
作者有话要说： 竟然又多了一个收藏……这是什么日子orz。竟然有四个小天使跟我的脑洞一样！
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关于本文的随众者，原本是想写一个因为想要变成特殊的人，才绑架了妄想人的绑架犯。但是写歪了……
嗯，原本的脑洞不要太在意……
总之就是想写——围观群众知道的总是很少，想要知道真相就要有勇气去探究。
我竟然概括出了中心思想（喂。话说不会连中心思想都写歪了吧……曾经写作文总是离题而不自知的作者君qwq
☆、替罪羊
喜欢的人对自己的信赖，这无疑是最能令自己高兴的东西了。
〈一〉
听见父亲自杀的消息时，我正躺在床上，因为虚弱的体质导致的发烧正逐渐侵蚀着我的意识。
尽管如此，我仍旧听见了母亲的低泣。
其实这并没有什么好哭的，父亲仅仅是因为到了应该娶妻子的年龄，才将母亲娶了回来。也许将我生下来的之后十几年她对父亲产生了感情，但是我觉得相比之下，怨恨会更深一些。
父亲把她强行留在了那座城市，这就是怨恨的来源。
母亲应是这样的，因为我就是如此。
因为他的懦弱，我才没法早点离开那里，从而变成了如今这样。
总之，在我痊愈后，已经是两三天之后了。
我跟母亲二人也可以生活下去，——只要没了父亲，我们就可以正常地生活下去，而什么都不必担心。
不必在意令自己眼花缭乱的自杀者。
不必在意令自己战战兢兢的杀人者。
不必在意令自己步入歧途的少女A。
甚至能够忘记我一直都喜欢的人。
我觉得是如此的，我觉得我能忽视它们，与正常的母亲一起生活下去。但是我低估了自己的异常。
也许正是因为母亲是正常的，我才没有完全遗传到父亲。这给了我稍许安慰。
所以我有着正常人应有的思维，说着正常人应有的话，过着正常人的生活。
本是如此。
我看着隔间的母亲，没多想掩上门，穿上鞋，离开了家中，走到了大街上。
连续两起连续的“疑似自杀”事件令人起疑，无论是大楼上的大荧屏还是街边电器店中的播音机，都在放着有关少女A的事情。
她是一个很可怕的人，我知道。
但是她并不是我认识的那个人。
她也只是个可怜人而已。——相比那个胆小鬼，她更可怜。
因为前者还有依靠，后者却仅存她一个人了。
〈二〉
我的目的地并不远，只是在附近的警局而已。
之前曾经被一个校友抓去报警，虽然我记不清，但是被她举报的那个对象，我还是有所记忆的。
因为觉得与现在的自己无关，不管怎样她都会有人保护，——我就充当了一个背景板，给予了她勇气。
——她看上去很自信，但是这种人一般都是由于没有安全感而通过自信暗示自己。
所以那时候的我什么都不必做，只需要看着她将自己心头上的一块心病拔起。
尽管不清楚她为何要举报那位天才少女。
打定主意不再与那座城市牵扯上关系，我没有多问。
知道的越少越好。
知道的越浅越好。
就像在之前接连发生的连续自杀事件，在这里的人们看来有很大的疑点，但是放到那座城市，就是一件在普通不过的事了。
习惯很可怕，更可怕的是这不是习惯。
然而已经被染上坏习惯的我，现在再次来到了警局。
请别误会我是来自杀什么的——我很清白，在那座城市中什么都没做过。对于来自其他城市的居民，我们那座城市还是很愿意招待他们的。
就比如我的母亲，以及有着她的血液的我。
城市没有张开血盆大口，而是热情款待了她，同时象征性地咬了我几口。
但是不能否定，这几口也足以致命。
关键就是看在我体内，是来自于母亲的理智较多，还是来自于父亲的疯狂占了上风。从现在我的举动来观察，也许是比较疯狂的吧。
对，我来警局并不是为了给之前自己的行为补充什么。或许在这之后会有这种经历吧，但肯定不会是现在。
我来这里，是为了见一个人。
一个令我疯狂的人。
〈三〉
令我疯狂的人。
这样说或许会有点好笑，甚至被嗤之以鼻。连我自己都觉得有些羞耻，毕竟这种为了他人不顾一切的心情，是很遭未来的自己唾弃的。
我现在就暗自唾弃了一声，却找不出任何理由来反驳自己。
现在的我是理智的，因为我甚至在想，见过对方之后，我就要完全忘记对方，然后与母亲一同生活。
这是美好的未来，因为父亲已死。
他的基因将在不断繁衍后逐渐淡出我的生命，最终将会完全消失，只要不再碰到来自那座城市的人。
看，这一切是多么美好。
饶是冷静如我，都不禁开始幻想着美好的未来。这与小时候希望当六月新娘的愿望不同——也许我有过那种愿望吧——这是如同乐观者一样的心态。
我认识一个人，很乐观，但是她死了。
死了并不重要，重要的是——我知道乐观者的心态。
总是对不现实的事情抱有理想。
我不是乐观者，所以只能将事情放在理想之上，而无力去实现它。
办好了一系列的手续，跟着一位衣着严谨的警察，走进会面的地方。
屋子不大。
人就在我对面。
我从未信任过自己的理智，因为它同母亲一样容易同情。
此时此刻它就败阵在父亲的疯狂面前。
属于那座城市的血液在瞬间沸腾起来，因为我见到了面前的人。
我喜欢的人。
说不上深爱，——但是父亲的疯狂促使我作出了如同深爱一般的举动。
他仍旧是笑容满面，丝毫不见囚犯的颓然。
坐在那里，仿佛穿着的不是囚服，而是正经的西装——或者是哪个行业的制服。
总之一本正经的模样。
我很清楚，他并没有表面上说的那么弱小。
他只是被天才妹妹掩盖了自身的光芒——他本就是个天才。
同一个父母生出来的，怎么会有区别。
见到的瞬间我哽咽了一下，眼眶红了起来。
他的声音很轻，一如往常。
我很想他。
尽管我知道，他根本不想我。
〈四〉
我没有爱过什么人，因为我的感情很昂贵，要让我的理智与疯狂同时欣赏某一个人几乎不可能。
——如果这样说的话，会不会显得我是双重人格？不，这样被误解似乎不太好。
我只有一个人。
要是说我的状态有些像谁的话——就好像每个人都有的一种时候。
就是在学生时，明明只有少量的零用钱渡过好几周，却宁愿为了喜欢