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于是丈母娘把手里提着的菜交给我，跟我一前一后上了楼。
到了家门口，丈母娘掏出钥匙开门，钥匙刚一插进去，她就发现不对劲：防盗门根本没锁！
她拉开防盗门又把钥匙插入木门的锁孔，竟然发现木门也没锁！
第一卷笑话锦集第3685章mm大学的几件尴尬事
1、偶是很老实的那种，至少看起来是文静女海的那种，那天同寝室的几个不安分的丫头要抽烟，买了烟，但没有火，于是令我到男生寝室接打火机，并再三嘱咐“千万别让人知道咱们抽烟”，我一边念叨千万别让人知道抽烟，一边敲开男生寝室，张口就问：“有烟吗？”
2、在大阶梯教室看电影，坐在最后一排的中间，看到半道，想走，又怕旁边的
人麻烦，就打算从椅子后面跨过去，结果腿短，够不到地，卡到那里，只好轻轻的喊
“救命”，喊了三分钟没人听见。
3、和男生出去春游，看见有狗在阳光下睡觉，故装成很爱小动物并且很娇憨的
样子，抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊？”结果被狗追出500米。
4、最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到
我的手，惊呼“肿成这样！”用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手
拿出来，说“老师，我的手没肿，天生就这样！”
5、被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了。
第一卷笑话锦集第3686章关于“网恋”答老婆问
：“网恋”的真实性如何？
我：千里之外的公路上有百元大钞一张，能否捡到它：取决于：路过的人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。
老婆：电视上有一对青年男女“网恋”成功，这是真的。
我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？
老婆：你为何总拿“钱”作比喻？
我：因为每上网恋爱一小时，需要向电信局交5块8毛钱。（当时价格）
老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？
我：不可以。因为对方可能是一位老头或老太太，那样就会形成巨大代沟。而柏拉图式的爱情没有代沟。
老婆：“网恋”真的荒谬？
我：存在即合理，因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍，当然也有个别的。
老婆：你反对它吗？
我：不。
老婆：你支持它吗？
我：不。
老婆：中立？
我：我没想过，只是在看热闹。
老婆：婚前，你有“网恋”经历吗？
我：实践过，当我用网名“小狮子”时没女孩追我，我改名“蓝玫瑰”时，有一个整编师兄弟狂恋我。
老婆：你觉得自己成熟了？
我：我每天中午、晚上各冲浪一次，这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。
老婆：我想去隔壁房间上网，与你作精神交流如何？
我：拖地、洗衣、做饭谁干？
老婆：不是听说还有很多没事干的斑猪吗？
我：
第一卷笑话锦集第3687章男生吸烟
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被狠K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们可千万别认。
［场景一］
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
［场景二］
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
［场景三］
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
［场景四］
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………［场景五］老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………［场景六］老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…［场景七］
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：＇得意忘形＇大中华……
场景N：
老师：吃根薯条吧！
男生：谢谢；不会。
第一卷笑话锦集第3688章开水房追女之呕心沥血计划
开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。
所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！
前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。
时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以免造成终身遗憾。
进开水房，不能看见女的就直奔而去，一般情况来讲，第一个遇到的会是开水房的大妈，如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度，为长久的追女方便考虑可适当和大妈搞好关系，但千万不要过火，搞得人家晚节不保，你脸上也没有什么光彩。
进开水房先环视四周，观察地形是兵家必做的。
通常亲自来打开水的女生通常不会是美女，但万事有例外，也有个别勤劳善良的MM会光顾此地，这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：
第一，通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断，但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为20％。
第二，通过该女生的开水瓶数目，千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生，估计该女子能把你自己整个儿给举起来，以后万一吵起架来，你是沾不到任何便宜的。
一个开水瓶通常是自己的，所以这类女生太自私，不够善良，不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。
最好是两个开水瓶，如果另一个是同学的，说明她是热心肠，如果是男朋友的说明她勤劳，如果两个都是她自己的，她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择，具体情况具体分析。成功率，15％
选定目标以后就可以接近她了，虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水，但为了安全起见，还是要观察一下四周有没有类似于目标的男朋友的物体。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了，没有的话那就继续。
单单站在目标的旁边是不会有什么进展的，除非那厮风骚的过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其她的可能。所以要趁机和那女生套套近乎，说说话。
推荐：
1，没话找话型――“今天天气不错呀。”
2，温柔型――“水好烫呀”、“这里好热呀”、“你小心一点哦”
3，普通型――“你自己打开水呀”“你是哪个专业的？”
4；老套型――“我们是不是见过面？”
5，巴结型――“你长得很像我妹妹（或者某明�