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非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂，叫晕。
不满不叫不满，叫靠。
见面不叫见面，叫聚会。
大哥不叫大哥，叫兄台。
看法不叫看法，叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬，叫vip。
提意见不叫提意见，叫拍砖。
支持不叫支持，叫顶。
强烈支持不叫强烈支持，叫狂顶。
不忠不叫不忠，叫外遇。
追女孩不叫追女孩，叫泡mm
吃不叫吃，叫撮。
姐姐不叫姐姐，叫jj。
哥哥不叫哥哥，叫gg。
发贴不叫发贴，叫灌水。
网名不叫网名，叫id。
歌迷不叫歌迷，叫fans。
羡慕不叫羡慕，叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐，叫happy！
跳舞不叫跳舞，叫蹦的！
东西不叫东西，叫东东！
**笑话不叫**笑话，叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！
兴奋不叫兴奋，叫high！
特兴奋不叫特兴奋，叫至high！
有本事不叫有本事，叫有料！
倒霉不叫倒霉，叫衰！
洗澡不叫洗澡，叫冲凉！
单身女人不叫单身女人，叫小资！
单身男人不叫单身男人，叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理叫ceo！
技术总监叫cto！
财务总监叫cfo！
不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球叫cba！
古典音乐叫classic！
流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前10名叫topten！
肺炎不叫肺炎，叫非典
第一卷笑话锦集第3007章现在的小朋友真厉害
阿二不才，泡不了出格一点的MM，二十老鼻子才算是有了一个名义上的女朋友。可惜了，她比阿二还弱智一点点，促膝相谈，信手拈来，尽是些小屁孩的屁事，挑了几个小故事，供大家同乐。
A某日，某班上公开课，同园同事穷极无聊也来观看，美名：观摩。带班老师自然视为是一露脸的大事，得使浑身解数，小孩子却不领情，虽然座成一排规矩得不得了，可是不耐烦之意却是尽现神色之中。终于还是出了个小问题：某一小女孩与一小男孩同桌，朝夕相处，自然日久生情，情真意切了，当此大场面，小女孩可能是认为应该表达一下她的感情了，终于情难自禁，一歪身子倒入了小男孩的怀里，小脑袋枕着心上人的大腿固然极爽，一时手足乏力竟起不了身了，小男孩也不含糊，心上人主动投怀送抱，不表示一下也太没有男子汉气慨了，一府身，来了一个长长的热吻！郎情妾意，晕翻在场的老师一大片！
B女朋友班上有一极顽皮的小姑娘，很难治，但也不是不能治，她也有一软肋，说来好笑，她有一心上人，一个极其听话可人的小男孩，还天生的腼腆，害羞得反倒像个小姑娘。有时小姑娘皮了，上人来疯不吃饭不睡午觉了，吓唬她一下：吃不吃（OR睡不睡），不吃（睡）老师就去把洋洋（她心上人的小名儿）打一顿！百试不爽！某日，女朋友空极无聊，招手把那小姑娘叫了过来，掏了粒糖给她，小姑娘自然是受宠若惊了，但仍然坚持要再给一粒，自然，这一粒是给她心上人要的。女朋友逗她：没了，真没了，就是有也不给，因为老师就喜欢你一个，老师不喜欢洋洋啊。呵呵，女朋友本意是想看看这小姑娘如何对付这样的发笑局面。没想到，那小姑娘看看实在是讨不出第二粒糖了，就招手把那小男孩叫了过来，咬了半粒给他！天哪，晕~~~~~~
C班上有一小男孩，新从其它幼儿园转来，没两天，表现出来的举动十足一多情种子！很快，他就爱上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩，一天到晚围着那小姑娘转。某日中午睡午觉时，女朋友发现他居然不睡觉还老用手在摸那小女孩的脸和手，狂吃豆腐！女朋友一看，那还得了，怎么都教出了个花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕，竟然还嘻笑着对女朋友说，老师，她的脸真的很滑，很好摸的。那日女朋友心情极爽，也不去骂他，还跟他逗了起来：那你摸摸老师的脸，看看滑不，好不好摸。小男孩倒也是蛮老三老四的，伸手摸了一下女朋友的脸，点头说道：也的，也好摸的。女朋友一脸诚意地再逗她：那是老师的脸好摸还是瑶瑶（小男孩上心上人小名）的脸好摸？小男孩不加思索，点点睡着的心上人：还是瑶瑶的好摸！把女朋友气了个半死。
D某日大班上绘图课，一平常极顽皮的小男孩画得少见得很认真。女朋友见怪很怪，走了过去看了一下，见画的是一长发身着连衣吊带裙的美女，身傍站一帅哥手捧一大捧鲜花冲着那美女直打乐。女朋友问那小男孩：你画的是什么？小男孩解说道：这个女的是刘老师，这个男的是刘老师的男朋友，刘老师男朋友在勾引刘老师。勾引？女朋友闻听花容失色，这么个小屁孩也知道了勾引？便问：那什么叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是给刘老师送花，再把刘老师带到宾馆开房间……天哪，女朋友气得差点背不过来。
第一卷笑话锦集第3008章大学女生防追手册
白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间，学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：
最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大工无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99％的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
第一卷笑话锦集第3009章公车上的“抢劫”
前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
第一卷笑话锦集第3010章世界没有救世主却有神经病
Ａ副局长，感冒发高烧住进了医院。
Ａ局长住院了，这可是个不小的风波在整个系统产生了震动，乃至震动了�