按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
前档暮诤稚�
张晴天低吼了一声，身体朝后倒去，当背部靠在墙壁上时，却没感到任何的支撑感，这并不意味着身后的墙壁消失了，而是整幢房间坍塌了。房子就像一只四四方方的纸盒子，四面的接缝处没有粘连结实，稍微一触碰，四个面就平平打开，房子从一个立体的物体变成了扁平的一片，因为这整幢房子原本就是用纸折叠的！
当张晴天清醒过来时，发现自己居然从床上掉下来摔在了地上，白色的床单正裹在他脸上，令他呼吸不畅。
第六章 匿名信（1）
A面
这是为我自己而写的手记，本来我并不希望被别人读到，但自从我完成了我毕生的杰作之后，我觉得眼前的世界都变了，自己也变得平和，平和之后就接近平静，平静了才发觉之前对于某些问题真是过于刻薄与激进，我也为此尝到了不少苦果。
我是一个崇尚写实主义的雕塑家，对于那些流行、前卫、荒诞的作品不屑一顾。也许是我观念保守，但我素来对那种可以以假乱真，但又并不单纯靠描摹对象的写实风格的雕塑作品着迷。我重视技法和造型，提倡高超的造型、写实能力才是优秀创作者的必要条件。
一件好的艺术作品当然应该和儿童把颜料泼洒到墙壁上的效果有所区别，毕加索说，“每个孩子都是天生的艺术家，问题是，怎么在长大之后仍然保持这种天赋。”我觉得这原本就是一句屁话，因为任何杰作都是需要艺术家刻苦的钻研、训练、付出流汗甚至流血才会得到的“果实”。
与其去欣赏那些所谓抽象派艺术家的作品，我觉得鲜血喷溅、支离破碎的车祸现场反而更能令我感动！
所以，我很想创作一件艺术品，它不但写实、以假乱真，还可以发人深省，让所有目睹它的人全部为其折服，深深陷入它所营造出的那份凄楚、悲伤的氛围之中。
我马上就要创作这样一件艺术品了，我要用极其脆弱的材质创造出一个美艳至极的女人，不不不，不能称她为女人，应该称之为“妖”或是“仙”，反正不是人。
《圣经》中记载，上帝亲手用泥土捏就了人形，吹一口仙气于其中，人便有了生命。我也想做这样一个人，用自己平凡而粗糙的双手去临摹上帝的杰作，竭尽心血来换取作品的永恒。
我知道我成功了，但我也为此付出了惨痛的代价，我深知我犯下了不可磨灭的罪行，但没有办法，我就如同傀儡，被一种叫做欲望的东西强制执行。
我鼓足勇气把我的想法写出来，也许读过这篇手记的人，会认为我是个变态、异装癖、疯子、毫无道德底线的人……
不管怎么样，我确实成功了。
每个人的成功背后都不堪回首，我亦如此。
由于太多的谜题我解释不清，我不是侦探，推理和逻辑能力与疯子和低能儿不相上下，同时我又不信任警察，政府部门总有太多条条框框牵扯着，使人放不开手脚。
我是多么希望读到这篇手记的人能够帮助我，把这件诡异的案件侦破了，那样，我就可以心安理得地去接受世俗的审判。
第二天上午，在昨天傍晚分手的地方，马琳轩带了她收到的那封匿名信。
张晴天接过粗糙的信封，从手里的重量就猜出信上内容的长度。打开信纸一看，他立刻锁紧眉头，因为那上面的文字简直可以用天书来形容。
比A4稍小的格子纸上密密麻麻写满了汉字，没有空格和标点，字与字都挤在一起，而且是用极其细的水笔写就的，非常难以阅读。
费了将近半小时的时间，张晴天才读懂上面的一部分内容。从表面看，这份手记原本是在一个本子上的，因为纸张边缘有撕扯的齿痕，纸张统一，新旧程度一样。上面的文字虽然难以辨识，但仅仅从开头的一段记述看来，这篇文章绝不可等闲视之。
于是，马琳轩帮助张晴天用铅笔添加了标点符号，二人坐在树荫下继续阅读，然而下面的内容就有别于前面，似乎前面一段话是开场白或者为之后所写的铺垫，后面才是正文和所有细节，虽然有些散乱，但细细看来还是能够理解的。
我压抑不住地咳嗽着，随后就是无休止的呕吐感，我不得不从床上坐起来。现在几点了？我睁开眼睛看了看窗外，紧紧拉着的窗帘透不过一点儿光。
喉咙猛地发紧，我捂住嘴，连滚带爬地扑向洗手间，还没等掀开马桶盖子，可怕的干呕声就在洗手间里回响。我没有开灯，只是依靠自己对房间的熟悉，才准确无误地摸索到了洗手间。
尽管身子弯成了弓形，任由胃剧烈地抽搐，我却只吐出几口泛黄的液体，我的两眼被泪水蒙住，鼻涕也已经淌到了唇边。
我颤抖着伸出一只手，狂乱地去抓放在旁边的卫生纸卷，狠狠撕下一大块，胡乱地在嘴边抹了抹。
房间里充满着压抑的黑，我开始渴望光明。走回卧室，我无力地瘫坐在床上，拧亮墙角的一盏地灯，灯泡泛起昏黄的光，空气闷热无比，可内心还是觉得那么阴冷。
抽抽鼻子，那种味道又出现了，虽然我自以为已经适应了那种味道，但是，此时充斥在屋子里的那种腐烂的味道又加重了。
我找出一瓶空气清新剂，用力按住，直到再也喷不出一丝雾气我才停下手来。被冷汗湿透的头发贴在额头上，黏黏的很不舒服，我用力把它们拢向脑后。
浓重的茉莉花味儿闻起来很刺鼻，不过还好遮盖住了原先的味道，现在舒服多了。
我拿起一本书，可以集中精力看书了，这本书是我新买的，书上还散发着浓浓的油墨味儿。翻开了第一页，扉页是一张大幅的艺用人体解剖图……
我不得不承认，从很小的时候我就和其他的男孩子有所分歧，我很喜欢女生。当然这并不奇怪，大多数的男孩也不例外。长大一些，我渐渐地觉察出自己和那些所谓正常的男性的确不同，他们喜欢女生们的身体，而我似乎更喜欢她们的衣服。
洁白的布面上洒满蓝色碎花的连衣裙、紧身T恤、牛仔超短裙……每当我看见那些女生穿着这些漂亮的衣服招摇过市的时候，我都会暗暗地想：即便一个女人长得如何的丑，她都能穿上如此美丽的衣服，不管那衣服是锦上添花还是狗尾续貂。
我开始羡慕女人，更加迫切地迷恋她们的衣服。随着年龄的增长，这种欲望夹杂着难以忍耐的性欲，变得越发的不可收拾。
有这样的癖好或许不能都怪我，我的父母也有不可推卸的责任，因为他们不像普通人家那样迫切希望有个儿子，而他们却似乎由衷地喜欢女孩儿。可老天依旧不遂人愿，把我赐给了这个家庭。
为了填补心理上的缺憾，在我的童年里，他们经常把我打扮成女生的模样，不让我接近男孩子，说男孩子太脏，鼓励我和女孩子一起玩儿，当我听从他们的引导后，父母便会给予我更多更大的关注和爱抚。
小的时候我很乖巧的，听话、温顺，具备所有女生的特征，而这些恰巧都是父母喜爱的，或许是他们渐渐促成的。他们给我起了个女性化的乳名，鼓励我与各个年龄段的女生嬉戏，而且还常拿邻居家的女孩子作榜样对我进行教育。
就这样，在无忧无虑的童年里，我内心中时常把自己当成一个女孩子。
女孩儿是如此干净、漂亮、丰满，而我对于自己瘦削干瘪的身体，却越加觉得厌恶。我不断幻想着能成为她们中的一员，我试图穿上她们美丽的衣服，用以掩盖自己身体上的缺陷。
在我6岁的时候，父母送给了我一条裙子。
那时，我家楼上住着一个小女孩儿，她比我要小一些，皮肤很白很柔嫩，一头微黄的卷发垂在肩上，那感觉就像我曾经拥有过的洋娃娃。
虽然我比她大3岁，但她的个子只比我矮一点儿，身体柔软且丰满。她成了我儿时青梅竹马的伙伴，顺理成章的，她也成了我一生中最迷恋的那个女人。
她的妈妈也很美、很摩登，这一对出色的母女行走在灰色的老楼里，显得鲜艳而耀眼，但奇怪的是，我始终没有看见过女孩子的父亲，因为当年的我，对“单亲家庭”这一概念还毫不理解。
年轻的妈妈不爱与邻居接触，脸上总是挂着一种掩饰不住的忧郁和悲伤，也许她们母女本不该属于这灰色的世界，但命里注定，又有几个人能摆脱命运的羁绊呢？
那一年的夏天，邻家妹妹经常穿着一件连衣裙，这或许是我第一次发觉异性的衣服是那样的美。很快，在我的要求下，家人也为我缝制了一件和隔壁妹妹一模一样的裙子。
我急不可耐把裙子穿上�