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说着掏出手机，这时医生按住他的手，诚恳道：“我来帮你打。”
医生翻通讯录半天没翻到上司二字。
主人：“你找禽兽。”
医生：“……”
电话拨通，正是半夜。
“喂？怎么了，这么晚出什么事儿了。”
“您好……”
上司打断，“你是谁？”
医生：“我是XX男科医院的医师。”
上司大惊：“你……你怎么……”
医生：“贵下属现在在鄙院，我给他请个长假。”
上司悚然：“他……他……”
医生沉痛：“是的，请个事假。”
上司恍惚道：“好的……不过不是病假么……”
医生“啪”的挂断。
主人：“……………”
我：“…………”
没想到……这件事终究还是传扬出去了= =。
有口也说不清，因为主人他还真……早泄……
17
哎哟我擦，是谁说戳戳就会更新的啊，戳得老子蛋疼。
别戳了，就是把我戳出前列腺炎作者也不会更新的！
上回说到主人被医生污蔑了一番，不过我和主人的性格都很好，我们一般不和JJ骨折的人一般计较，哈哈哈哈哈哈哈。
所以主人在上午上班时间到了后，又打了个电话给同事，准备请他帮忙做下没做完的工作。
主人：“喂，小杨吗？”
小杨（亢奋的）：“听说你去男科医院治病了！”
主人：“……？！！”
Shit fuck 操，好像才半天不到吧！这个消息是怎么传得这么快的！
小杨（继续亢奋）：“大家都想知道你啥病啊，严重不？”
主人：“……”
……你敢不那么亢奋呢？不知道的还以为你勃‘起了呢。
小杨：“……喂？你没事吧？大家也是担心你。那什么，不是那病吧……我知道一个土房子，专治不举……”
主人：“……行了，我没事，回去再说。”
主人颓然交接了一下工作，又打给了上司。
主人：“喂。”
上司：“……对不起。”
主人：“……”
主人最近经常用“……”来代替台词，很多读者表示这是不是骗字数的招数啊。
毕竟作者每更才1K＋，而且分段多得让人以为她空格键坏了，这个怀疑并不是没有道理的！
但是，只有我才明白，我的主人内心是多么的苦闷，多么的吐血。
闷骚的他，也只有用“……”才能表达自己的心情了……
这真是……点点点点点点啊！
——我觉得“……”表达形式很单一，所以我们可以时不时换种形式，而且好像字数也骗得更多了……
上司：“我只是在给你请假时……不小心说漏嘴……”
主人再次点点点点点点，然后一言不发的挂断。
人算不如天算，即使上司不是八婆的人故意散播这个消息，但是抵不住他是个嘴上没把门的SB……
这时，医生说：“扶我上下厕所。”
主人点点点点点点。
他当然不能像我一样骂：你TM伤得不是JJ吗，又不是腿断了！
医生用便秘的表情看着主人，主人只好扶他去厕所。
医生站在马桶前，一挺下‘身。
主人：“……？”
医生：“帮个忙。”
主人：“你的手也骨折了吗。”
医生幽幽的：“也不知道……我以后性生活会不会受到影响……
我猜主人心底一定在OS：百度上说了，不影响……
不过我们不能否决折得太狠果然受影响的可能性。
于是主人默默给他拉下了拉链。
一头黝黑粗壮的吊睛白额大JJ以猛虎落地式凶狠的扑了出来！
——操，我怎么又上帝视角了。
这挂开得太凶残了！
总之就是洋JJ又被放出来了，我去，他骨个折更大了！
……是肿的吧？还是被纱布一包看不清体型……
这货大得就跟P过似的。
就在主人帮他扶着的那一刹那——为什么要扶着？谁扶谁知道啊——他仰头发出了惬意的j□j。
……禽兽！
主人一僵，嘀咕道：“听护士说硬起来对术后恢复不好。”
医生：“……”
这句明显是骗人的，因为百度上才没有这条呢。
而且医生明显也不想能控制软硬的人——我都不能。
假洋JJ幽幽的叹了口气，边尿边说：“你得对我负责啊。”
我：“我看你挺好，还大了一圈。”
假洋JJ：“大有大的不好。”
……我让你装B！
不要脸，饱汉不知饿汉饥！站着说话JJ不疼！
我：“是啊 ！JJ大能当饭吃啊！太大了容易骨折！你TM小心惯性骨折！”
作者有话要说：关于术后如何恢复我就乱掰啦！大家知道我也没大纲腹稿之类的东西，每天现想现写，难免出现BUG（这个你们懂的……），有专业人士不要和我一般见识。
、1819
18
又到一天一次卖萌时间。
我错了，我不该老是说哈哈哈哈哈哈哈的。
这样也导致了读者回帖全都用哈哈哈哈哈哈哈刷屏……
霸屏是不对的T^T
咦，T^T是怎么回事，略显卖萌啊……
上午。
医生：“我想吃早餐。”
主人：“要吃什么。”
医生：“胃口有点不好，到底是吃饺子还是小笼包还是葱油饼呢？”
TM我糊你一脸稀饭……还胃口不好，一个JJ骨折的人还敢挑那么多。
主人：“胃口不好就别吃了。”
医生：“……”
主人：“要不油条吧？吃什么补什么。”
医生：“……还是小笼包吧。”
看看，我就说他是变态吧。
中国人讲究吃什么补什么，以形补形，吃油条补JJ，吃包子……禽兽！
主人去卖包子。
要我说，一个JJ骨折的人还敢吃早餐，浪费粮食。
包子铺前接到电话。
“喂。”
“亲爱的！听说你在男科医院，你怎么了？”
是大家伙的主人陈小鸡……
主人：“……”
我去，医院就医院，为什么要强调男科医院啊？
就像老子是JJ，自我介绍事也没有说我是早泄……不对，很粗很长的JJ啊！
陈小鸡：“亲爱的！告诉我，你的病严不严重，明明那天晚上你勃‘起的还很有力度啊！”
主人：“我没有阳痿……”
包子铺老板：“……？？”
主人：“……= =‖”
陈小鸡：“不可以讳疾忌医啊！你在哪个医院，我来看你啊。”
讳·疾·忌·医。
我恨这四个字。
主人：“真的没有……你不用来了。”
陈小鸡：“用的用的，我一定要来，我去陪你啊，这种时候是你最脆弱的时候……”
这一刻，主人终于和我灵魂同步……
主人：“别说了！扔你满脸包子啊！”
包子铺老板：“……”
主人很有魄力的挂了电话。
“给我来一笼包子。”
包子铺老板：“给您装两笼吧。”
主人：“……啊？不用了，一笼就够了。”
包子铺老板：“您不是还要扔人吗，这刚出炉的，可热乎了。”
主人：“……”
包子铺老板（神秘状）：“偷偷跟您说啊……”
主人：“？”
包子铺老板：“我在这男科医院（又见强调）外边开了十多年包子铺了，不瞒您说，经过多年临床实验和专家研究，其实我这包子常服有治男子不举之效……”
主人：“……”
我擦，这是怎样点点点点点点的一日之初啊！
……不好，忽然想到，点点点点点点也不可常用！
万一日后回帖全是点点点点点点怎么办？
到时一眼望过去，满屏点点点点点点，恍如看见马里山……娘诶，我有密集恐惧症啊！
19
医生：“你回来啦。”
主人：“……”
这个开头太平凡了！好不适应啊。
这平凡到犀利的地步……既不卖萌又不猎奇是闹哪样？
医生你不要破坏全文基调！
主人：“吃吧，小笼包，还有桂花冻。”
医生：“我还以为你不会回来……”
主人：“不会的，作者今天要和坐沙发的3P……”
（为什么是3P呢……）
……T^T不过我就知道开头不可能如此平凡。
“对了，”主人说：“你给我请的病假，会需要主治医生证明。”
医生：“你说我的证明？”
主人：“……= =”
医生拉开嗓子：“小张！小张！把我的东西拿来，我开个证明。”
主人：“……”
医生接过护士小姐手里的纸，唰唰唰写了几行字，然后签名盖章。
主人：“写的什么……”
一看纸上：闭合性阴‘茎海绵体破裂。
主人：“？？”
医生：“通俗形象的说，就是JJ骨折。”
主人：“……”
……你TM一个JJ骨折的人还好意思给别人开JJ骨折的证明？！
我去，不要以为我们JJ不歧视残疾JJ的啊！告诉你，我很歧视！
主人：“你是自己撕还是我撕……”
“刺啦刺啦刺啦”医生悻悻的把纸条给撕了。
算你识相……不然我