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经过近三个小时的颠簸，我终于到达了安阳县。一个高高瘦瘦的老师在车站等我，还用电动车把我载到了学校。
教师宿舍是学校北面的一排平房，每人都有小小一间，放了一张床、一张写字台、一个衣橱和一个小书架后，就不剩什么空间了。洗手间在平房两端，没有热水器，要洗澡只能先在厨房里烧了开水，然后拎到洗手间去洗。
接待我的老师姓朱，是学校的教务主任。他带我看了一遍学校后，有些不好意思地搓着手道：“我们这里是贫困县，比不上你们大城市，外面几个有钱的县，都给老师分配房子了，我们只能委屈小叶你住在这里。不过，你要是有什么要求，尽管给我说，我会尽量想办法的。”
我摇摇头：“我没什么要求，能像现在这样已经很好了。您放心，我会认真给孩子们上课的。”
朱老师拍拍我的肩膀，又说：“现在已经那么晚了，你还没吃饭吧，走，到我家吃晚饭去。”
朱老师带着我，走到他就在学校隔壁的家——一栋小小的两层楼房。
也许说来矫情，可坐在朱老师家的饭桌边，吃着有点糙的米、热乎乎的汤和格外香的炒鸡蛋，我的心里突然就觉得暖烘烘的。
这个地方陌生，这个地方不够现代化，可我还是因为一个人的热情，对这里生出了一分归属感。
吃完饭，被朱老师送回宿舍，和同住在学校的五个老师一一打招呼。他们的笑容质朴，还往我房里塞了不少东西，本子、笔、毛巾……满满一桌子的小物件。
面对这样的礼遇，我不是不感动的，我甚至有些觉得，上天是公平的，我失去了汪嘉文，就给了我五个好同事。
或许，我会在这里，找到另一种快乐。
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48、48、静想 。。。
晚上，简单地洗漱一番，躺在硬板床上，我只觉得紧张而清醒。
原来，开始一段新生活，也并不是那么困难。我已经走到了这一步，那么接下去的路，就继续慢慢走吧。
一天，一星期，一年，时间其实会很快过去的，也许用不了多久，我就能回去了。
又或者，我老了。
在这个淳朴自然的环境里安然老去，似乎是我十几岁时的愿望。那时，还是个为赋新词强说愁的少年，喜欢把一切都理想化，自以为是得很，但对物欲的追求却远不及现在的年纪。
我记得初中时的我，还有过在暑假背个包就环游全国的念头……只是很不幸那年暑假踢球伤了腿，到头来只能坐着躺着歇着。
听着蝉鸣和蛙叫，而不是都市里的汽车喇叭声，心真的会变得安宁。
随后，是一夜好梦。
从第二天起，我正式开始以“叶老师”的身份来生活。
我在学校里的工作，大体还算轻松。孩子们都很可爱，也很尊重老师。
这里的居民，对孩子的学习成绩并不太看重，在他们看来，只要孩子在学校平平安安的就好了。
也因此，我不会如大城市里的老师一般，遭遇过重的压力。
闲暇时候，我喜欢和孩子们一起玩，踢足球、打篮球、甚至老鹰捉小鸡。虽然学校里没有橡胶跑道和草地球场，只有一块小小的水泥地，但看着孩子们天真无邪的笑脸，我一点都不感到委屈埋怨，只觉得幸运。
幸好我来到了这里，幸好我的生命里，有这样一段经历。
一晃眼，两个月过去了，我在安阳县的生活已经步入正轨。每天十点睡，六点起，晚上批作业，早上写教案；和其他几个老师凑份子，大家轮流准备早饭和晚饭。每两个礼拜，我还会趁双休日的时候进一次城，购置些生活用品。
朱老师说，我比刚来这里时黑了一些，但是也精神了不少，看上去也更结实了。
是啊，心头无负担，作息又规律，身体自然会好。
在这里，我有了一种新的爱好，用来代替上网和打游戏——我喜欢在每个晴朗的夜里，一个人坐在学校的水泥地上，默默看天上的星星。
然后放任自己，去想过去的那些人和事。
随着时间越来越长，汪嘉文、肖平、崔牧生、赵伟……那些人对我点点滴滴的好，就在我的脑海里越是清晰。
甚至，不是这样宁静的夜里，在厨房里被油烟呛得咳嗽不止，或是为了家访走到两腿酸痛，或是餐桌上出现了烧烤的食物，或是在田间看到一幅美好的构图……各种各样的时候，他们的脸都会在我面前一晃而过。
我知道，自己已经陷入无法抑制的思念。
他们现在可能在担心我，汪嘉文肯定一提起我就恨得牙痒痒，崔牧生不知道会不会责怪我，还没帮他写实习鉴定就一走了之……
我也不得不承认，自己还真是个幼稚任性的人。
或许是因为距离，即使想到任珉，我也不再那么抗拒。相反的，我终于可以静下心来，细细地把自从和他在化工厂门口见面后，我们两人的交集好好梳理一番。
是的，我怕他，怕他再伤害我，也怕他勾起我那些不堪的回忆。
可是，他却仿佛真的是为了我，一次次做出有违他脾性的事情，连我也被打动了好几次……我可不可以问，他会否有那么一点真心？
伤我的，给我不堪回忆的那个他，都已经随着前世而散去；想要对我好的，直白地说喜欢我的，是现在的这个任珉。
若我是旁观者，或许会觉得叶书真太偏执，又或者觉得任珉够痴心，甚至要质问叶书真为何不给这个任珉一个机会，或许就能成全两个人的好结果。
可是心里那道坎，又岂是那么好跨过去的。
脑海里反反复复，是他说还记得我喜欢吃的料理，是他剪下我发表的所有文章做成册子，是他在同学聚会上三番两次要帮我挡酒；是他一次次送花送手机送吃的到我办公室……
还有在四川住院时，他突如其来的出现。那时的我，不正希望有个人能好好陪伴我照顾我吗？
这么一想，才觉得原来他已经做了那么多事情。而我的态度，从来都是拒绝、反抗、和他对着来……
我是不是，真的有点绝情？
作者有话要说：好桑感啊，字数越来越少了。。。明天某乱要毕业典礼＋散伙饭，还不定有时间更。。。抽打自己五百下，然后表示如果明天不更，后天一定双更！谢谢大家支持！
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49、49、归来 。。。
短短几个月，我却觉得像是过了好几年。
除了偶尔接一个肖平的电话，我和原来的生活，已经完全断了联系。
日出而作，日落而息，每天行走在教学楼和宿舍的两点一线间。打交道的人除了学生和老师，就是学校外杂货店的老板一家。
学校里虽然有电脑，我却没有一点上网的心思。我不想知道外界发生了什么，以前的生活里，每天都要上网看好久的新闻，从国家大事到娱乐八卦，仿佛不知道就是一种落后的表现。可现在再这里，我宁愿用这些时间，好好改一改教案。
暑假里，我也不愿自己闲下来，向校长打了个报告，给孩子们开兴趣班，讲唐诗宋词。
上午给孩子们上课，下午看着他们写作业，等临近傍晚天气阴凉一些时，再带着他们做做游戏，我的每一天都这般忙碌而充实。
可即使如此，我还是常常觉得，心里空空的，叫嚣着呼唤着某一些我曾经拥有的东西。
这种感觉，在我指导孩子们办校刊、写稿子的时候，显得格外强烈。
在暑假快结束的时候，我放了孩子们几天假，然后收拾了一些行李，坐长途车去老家，想看一看父母。
肖平说，他抽空去看望过我的父母，他们过得很好，并有什么烦心事。
“他们就是想你，我和他们说你最近很忙，一直出差，二老理解你，但是也很担心你。你如果不能抽个空回去看看他们，至少也打个电话吧。”肖平这样跟我说。
之后有过几次，我想打电话过去，拿起电话连号码也找了出来，却始终按不下拨打键。
我不知道该如何用若无其事的语气，去和父母聊天，让这两个最了解我的人，一点都不会觉察到我的异样情绪。
一想到自己已经不再是记者了，不再做父母最期望的那个职业了，而且还被逼得离开了那个城市，到一个简陋贫穷的地方做小学老师……我根本没有任何底气和他们说话，我甚至担心自己一听到二老的声音，还没开口就会先崩溃。
扪心自问，就算我极力想保持平静淡然，但不甘和委屈是压抑不了的。
在有钱有势又紧紧相逼的任珉面前，逃避是我无可奈何之下的选择。随后经历的这些，虽然也有快乐，也有幸福，也有感动，但并不是我所想要的。
大脑里有各种念头，乱得像一团麻。有时觉得该顺着自己的心，回到想念的地方；有时又担忧一旦被任珉找到，不知道