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后来就简简单单的相处，那时候就想，又不是过一辈子，不是一路人也没什么关系，就做个平平淡淡的朋友而已。我原是这么打算的，后来发现完全做不到。每次看到他，他眼睛里闪烁的欢乐和满足让我有种被期待的感觉，我不敢肯定那喜悦是因为我，却偏偏又被其中的温暖热烈吸引着。他始终待我那么好，甚至越来越好，嘻嘻哈哈地靠近了，感觉像是朋友的义气却又夹着不同一般的轻柔，我有些迷惑，可是，怎么都不想拒绝。
他总是送我东西，毛衣，护手霜……说起护手霜，对我而言，这也太多余了，不过，我还是很感谢他的好意。
他啊，那时候起跟我就挺淘的。护手霜弄了自己一手，还涂了我满手；夸他手细致还要跟我急；明明什么都不缺的人偏一块糖就能给哄得眉开眼笑……鼓着腮帮，眯着眼睛，跟孩子似的傻气得可爱。赶上停电，我告诉他不要动，他偏不听，我摔倒时胳膊正戳在他胸口上。他身体单薄，我着实紧张了一下，生怕伤着他，当时想都没想，就摸索着把他抱了起来……说不清的感觉，从没见他这么温顺，胳膊搂着我，头靠在我脖子边，嘴唇贴在皮肤上，柔软，还有淡淡的湿润。那会儿，有点慌。他小声叫我名字，嘴唇一下下擦过脖子，热乎乎的，然后就更慌了。最慌的是，心里颤巍巍的，居然还想要多抱他一会儿。他是唯一一个用我杯子喝水我都不会介意的人，这种亲近对我而言是特别的，有点怪，却又让人放不开。
然而，不管什么样的朋友，我都只是觉得安然他人好，并不是图他什么。所以，他没事儿就送我这个送我那个，我是有点反感的。也知道他是好心，我就是单纯的不喜欢我俩之间用这种交往方式。有次安然又拿了东西给我，我就跟他说了我的想法。结果，不知道哪句话不对，莫名其妙地就把他给惹急了。没见过他那么生气，我虽然不觉得自己有错，可他脸上明明白白的伤心让我也顾不得坚持什么了。安然看着清瘦，急起来也挺冲，抬脚就走，拦都拦不住。等我勉强把人制在怀里，发现他居然整个人都在发抖，隔着厚厚的羽绒服都能明显地感觉到，我搞不懂他怎么就气成这个样子，只觉得心都被他抖得疼起来。
最后他还是走掉，而且自那天之后，他就不理我了，无论我去换零钱、汇款还是让李会计帮我试衣服，他都不看我，跟他说话也不应。以我的个性，当时也只能做到这样了，即便觉得很不舍，即便心里缺了一块儿似的难受，即便再想找回那种温暖鲜活的感觉，我都不会再强求。那些亲近只能当成错觉，本来也就是想要做个点头之交的朋友，如今，点头都不必了。
再次看到安然时，我正在发烧。头天我去车站买回家的车票，排了大半夜的队，票没买到，还冻病了。
不管安然怎么得到消息的，他回来就好。
我的想法是，无论他说什么，我都听他的，不能再把他气走了。他看着我听话的喝着他买的粥，惊得眼珠都要掉下来，如果不是怕他生气，我都想问他到底是不是不想让我喝。我也不太明白自己为什么要这么哄着他顺着他，为什么这么心甘情愿地就让步了，为什么看到他的时候喜悦的枝桠就开始悄然滋长，并最终在他把额头轻轻贴上我额头的一瞬间，狂乱地绽放出满世界的幸福感？
他不是可有可无的朋友，他是让我想要更亲近的人。
我捧着他冰凉的手，问他为什么对我这么好，却看见他回答说喜欢我时，脸一层一层的红起来；我笑他小孩脾气，他就不依不饶地跟我闹腾；我分给他感冒药，他想都不想就喝下去；他咬着我吃了一半的提子，却乐得像占了多大便宜……因为性格的原因，从小到大也没有人跟我这样闹，就连小曦都不会这么百无禁忌的，可是安然……安然就不是，跟我要好，也跟我闹脾气，善意的话让他说出来也是连损带骂，他啊，就是这样一个人，张牙舞爪地，其实很好顺毛。
后来安然跟我说，那阵儿他还没敢怎么放肆，原话叫：还‘耧着’呢。我也能觉出来，春节之后我从家里回来，他就更没谱儿了。回来的当天晚上他就因为我没主动把在家受伤的事儿跟他说而发脾气，我明白他不是跟我生气，他只是在心疼我。而我连夜赶回来，一方面是因为家里的情况，另一方面是因为，我忽然就想他了。于是我打电话告诉他我回来了，他很快跑来，进门就搂着我说想死我了，而我只是抱着他，听他说话，整颗心就都暖和过来。
那段日子他依然跟我各种闹腾。给他按两下评价器还要送我个 MP3，还说是曹姐的意思，我也没那么好糊弄吧？其实对他的好意，我都习惯到觉得理所当然了。头一次去他宿舍还被他恶作剧地调戏了，他就那么亲在我脸上时，我吓了一跳，却根本气不起来，更多的是懊恼，他说什么扯平了，可我明明是亏了，我后悔当时怎么就没亲回去，而且越想越觉得应该亲回去。
那天我一夜都没睡，看着屋顶想着安然的样子，听话的，折腾的，懂事的，犯傻的……各种各样的安然塞满了我的脑袋。我忘了是从什么时候开始把他放进心里的，他就喧哗着带着一身的温暖变成了能在我心里走来走去的人。我默许着甚至期待着他的暧昧不清，放任某种感情以另一种感情的名义日生夜长，就像羊角草和桂子兰，虽然枝叶都很像但终究不一样……我不能再说服自己他就是个好哥们儿，我想，我是爱上他了。
当时很郁闷。我觉得，安然也是男的，虽然他闹起来没边儿没边儿地什么都说，我还是不敢冒险，怕他不理我了。我离不开他，很久之前就离不开了。
好在平时暧昧惯了，我仍能不动声色地对他好，应该可以瞒得过他。只是有些煎熬。
听了杨晓飞的话就非要跟我打听杯子的事；帮他办几张卡，就问我是不是爱上他了；给他买个生日礼物就让我当他媳妇儿……我不知道要怎么把真话说成是假的，只能一边装淡定，一边在心里狂喊，是啊，我就是爱上你了，你呢，你爱我吗？
当然，我也不是什么时候都忍得住，其实，是越来越忍不住。夏天那次安然去找我，拿个手机对着我拍来拍去的，笑得特别坏，却又特别勾人。我假意地去抢他手机，也只是想借机会抱抱他。很多次了，抱着他的时候，他都特别乖，脸会红起来，抿起嘴巴脸颊上就有两个酒窝。
一时兴起想要跟他和拍张照片，结果他又搞怪似地亲我。我希望他是认真地，又希望他是胡来的，毕竟，通过最浅显的了解，我都知道那条路对当时的我们特别是对他没任何好处。（后来这些个想法被朋友们知道，吴越：“就跟现在有什么好处似？”安然：“反正也没什么坏处。”）他那么单纯的人，单纯的生活就好。我几乎不曾在他面前夸赞过他的长相，但实际上安然是极好看的，干净，清透，还带点懒洋洋。我一点也不奇怪李会计会喜欢他，不喜欢他才奇怪吧？
我想过要放手，在我还能隐藏的时候。于是家里给我打电话让我回去时，即便我心里早就猜到了是相亲的幌子，还是假装不知道的收拾了行李，去找安然告别。他不知从哪里打车过来，傻乎乎地问我为什么不顺路还要跟他告别，我说会想他时他露出极度惊讶的表情，仍开着不着调的玩笑不见多少分别的伤感，当时，我以为这些表现已经可以说明他只当我是好哥们儿。
安然大概永远都不会知道我那时候的心情，近乎崩溃般的舍不得，手心攥出血都控制不住的想要去吻他的念头，差点就要脱口而出的‘我爱你’……最终只是笑着分别，我从出租车的后玻璃看着他跟我挥手，感觉自己从里往外，碎成无数片。
我几乎没看清那女孩长什么样子，只知道她笑得时候，脸颊上有两个酒窝，像极了安然，单冲着这点，我就同意了。我若无其事地跟他汇报情况，他也没有什么特别的反应。我想就是这样了，只能这样了。
所以当他没头没脑地说他在黄金海岸旅游时，当他电话里声嘶力竭地冲我喊说我骗他时，当他用快哭出来的语气说他在开玩笑时，那些压抑在心里的绝望和想念让我一切都顾不上，什么相亲，什么结婚，统统不管了，我只想去见他，最快最快地见到他。
然后……
相见、沉默、表白……
地狱和天堂仅隔着一线……
无论前路如何，我会一直爱他……那是当时的决定，现在没有变，以后也不会……
、番外二
重获自由的第一天，安然回到他跟暮雨的新家，刚打开