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经历了以前的种种，我十分清楚的知道，这就是爱，我爱他，莫名的，我就爱上了他。
是啊 ，爱一个不需要理由，我又有什么可以逃避的？不，不，不，不……我不需要逃避，我只要去享受这个过程就行。
渐渐的，我不再满足于这样，我想要得到他的肯定，我想要他知道我爱他。于是，我一点点的靠近。我想，他一定懂，只是他不想打破这种关系。
第一次爱人，我很彷徨不定，所以，我选择守护，我期待他走出阴影，慢慢的接受我。
可是，后来，当我见识到他展现出的冰山一角，我愕然震惊。原来，他是那么的有才华，他拥有比歌坛乐坛任何人都要新潮的意识。那一刻，我又发现，之前，他肯定是在隐藏着自己。而经过慕辰的事情之后，或许刺激到了他的内心，所以，他需要发泄，才选择了用别样的方式来驱赶寂寞。
我越发不可救药的爱着他。念着他，几乎无时无刻不在想他。
演唱会如约举行，现场突发的情况让我不安，他却淡定从容的笑着，让我不要担心，就好像他是一个无所不能的王，掌握着天下苍生。
属于我的女王，我在心里对他下了这么一个定论。
他的从容不是没有道理。演唱会一曲【爱如潮水】，它将我推向了舞台，这首歌获得了前所未有的成功，而舞台上自这一首歌之后，有了我的位置。我开心，我预约，我振奋的不行。我知道，这一切都是他给予的。
一面又是一面，我对他的爱越来越深。
看着一个个出彩的男人围在他身边，像那个南枫，像那个墨轩，他们看他的眼神都充斥着惊讶，还有未知的那个睿哥。后来我知道，原来他是皇浦睿，那个华夏有名的黄金导演，在国际影坛颁奖会上，还曾被提名。虽然最终他没有获得奖项，可依然是个有实力的人物。
一个又是一个，可却没有一个人能真正的打动他，包括后来那个皇浦欧阳。
我知道，他虽然看起来沉静淡然，其实，他是把所有人都排除到了心灵之外。我知道，他的心里一定还在爱着慕辰。一个死去的人，在他心里留下了永恒的烙印。
在一切挑开说明，他选择跟我这样相处。我同意了，不是因为别的，正是因为太爱，爱到了骨子里，所以，无怨无悔。
无怨无悔，在外来看来是个很可笑的词语，可对于我来说，我真的是无怨无悔。我不想去理解什么现实社会，也不想去追究考实。我只知道，我离开了他不行，我肯定会发疯杀死自己。
不爱就是不爱，如果爱，我必定会付出所有，倾尽所有，哪怕，我的灵魂，我的命，我都可以付出。
或许我是个不被这个世界所认同的傻子和白痴吧，我有时候居然在想，只要让我留在他的身边，哪怕是作为一个床伴，只要他不离开我，不抛弃我，我就愿意一直这样下去。
床伴，情人，我曾经特别恶心和讨厌的称呼。不过，自从爱上他之后，我竟是期待自己被他冠上这样的名号。
真的，我什么都不求，我只想留在他身边，这样爱着他就好。如果他接受我，那是我的幸运。如果不能，终此一生，哪怕老死，我都不会离开他。如果他结婚，我就在他家旁边住，以朋友的身份守护他，看着他幸福。
如果他不结婚，那就最好，我得不到，别人也得不到，这样会满足我心里的一种变态爱好。我可以欺骗我自己，他是属于我的，我也是属于他的。
命中注定我爱你和冬季恋歌的播出，让他打开了很高的知名度。电影英雄本色的上映！使得国际影坛都震惊的不能自已。
在他事业到达高峰，在所有人都把目光放到他身上的时候，当他的实力被人所接受，所认可，当他真正的站在众人面前的那刻起，皇浦欧阳死了，他死在了他的眼前，死前还说着眷恋爱语。
他备受打击，我不知道他当时为什么会那么的伤心，无助，哀伤的好像全世界都嗒然崩溃，昏了过去……
介于关系，我没有走，我留在医院里帮着料理后事。等我忙完一切的时候，我却怎么都找不到他。如果不是知道他被他的九哥萧潜带走，我想我会疯掉。我托了很多人，也没有找到萧潜的电话。
在一个星期后，萧潜主动给我打了一个电话，他说他没事，只是情绪很不好，很不稳定。我虽然心焦，却知道萧潜不想我看到他。不想给他的亲人留下不好的印象，我选择隐忍的等待。
这一等，就是近一个月。
我等到的不是他归来的消息，而是他一个人离开游走世界的消息。我慌了，怕了，无力充斥了整个灵魂。同时收到信息的还有皇浦睿，还有墨轩。
如果不是他们拦着我，恐怕我真的会疯掉。万般无奈，我只有沉寂，逼迫自己冷静，虽然我的内心已经彷徨无助的濒临崩溃，可是，我还是要冷静！因为，我要遵守约定，我要等他回来………
萧楠，你知不知道，我爱你，我不可救药的爱着你，可你却选择远离我，你忘记了你的承诺，你说过会永远陪着我，不离不弃……
萧楠，你这个骗子……骗子……骗子……
我有了落泪的冲动……
可是，我不能哭，因为，哭是无能的行为，我要等待，等待……等待……
我相信，他一定会回来。
心，慢慢的沉入谷底，痛的几近窒息……
萧楠……我爱你……我又一次喃语……
萧楠，快回来吧……
70、番外之该死的男人 。。。
我叫皇浦睿，是华夏人士。我生长在一个大家族里，从小受到的教育不是别的，就是怎么不择手段的生存在这个世界，在这个世界闯荡出属于自己的事业。之后为家族做出贡献，体现出自己本身的价值。
很悲哀是不是？不过凡事都是同等的。我拥有优越的生活，就要失去一些东西。
我还有一个双胞弟弟，他叫皇浦欧阳，不过我们长的并不是一模一样。他性子温润如春风，让人觉得无害，我的性子却沉稳理智，看似温和，实际上跟每个人都很疏离，保持着一定的距离。也可以说是冷漠无情，自私的很。
在我的家族里，从小到大我见多了各式各样的极品事件，我了解我的家族，它就是一个利益组合体，根本不存在世间的真情，亲情，还有友爱。家族里的人只会争权夺利，互相暗算，暗害。
以前老爷子在的时候，大家还能相安无事的做做样子，可是，老爷子归西之后，大家都不再做样子。
我大哥继承了家业，掌管了所有产业。可是大哥很难做，所以他只能选择漠视所有人，不给任何人说别话的机会。大哥他做的很好，他把家业打理的井井有条。我和欧阳一直都跟家里保持着一定距离，所以，并没什么人针对我们。
我知道欧阳在家里的日子不好过，所以我把自己卖给了家族三年，换取了欧阳的平静生活，他有了自己的地盘，叫寻梦园。
寻梦园，很梦幻的一个名字，欧阳之所以会取这么一个名字，因为它承载了我们所有的梦。
从小到大，我跟欧阳两个人就坐着同样一个梦。梦里梦到我们爱上了一个男孩子，却怎么都看不到那个男孩子的样子，也不知道他叫什么，只知道我们很爱很爱他，爱的心痛，灵魂都是痛的。这种爱深入骨髓，导致我们在以后的20年里根本没有办法去喜欢，或是爱上别人，就连最基本的碰触，我们都无法忍受。
不可否认，我也有需要时候，可不知为什么，我去找别的女人的时候，我无法容忍自己去碰触她们，好像碰触了她们，我就会失去我最重要的东西一样。一种莫名其妙，却特别真实可怕的感觉。
所以，每次我猎艳的时候，都是去天上人间。我不做别的，只是单纯站在另外一种角度来满足我的病态心理。因为，我想通过见识各式各样的女人来寻求一种方式解决我无法碰触别人的毛病。我想从那种莫名其妙的心理病态中走出来，我想做一个正常的男人。
像正常的男人一样，见到了尤物会勃 起，会想要跟她们发生关系，而不是连她们的一点碰触都无法忍受，就好像碰触了别人就是一种背叛。是对谁的背叛？我不知道。
然而，一年又一年过去，我见识了无数的女人，可是，我还是没有办法改掉自己这个毛病，我还是没有办法坦然的面对那些女人，我还是没有办法忍受自己去碰触别的女人或者男人，更没有办法忍受她们（他们）来碰我。
我想，我病了，病得无可救药，即将死去……
我以为我会永远的这样下去，可是，直到某一天，我接到某一个人的电话，�