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“大自然与生命毋须矫情，也不容压抑，总是存在着。”
对自己的身体充满敌意
下面要举的这个例子足以告诉我们，有意抗拒某些事物时，矫情与压抑会变成另类的狡猾：
一位强迫人格的女病患必须不断清洗自己，下意识的要洗刷掉她“不洁的”性冲动，她觉得自己自慰的行为充满了罪恶，所以得清洗生殖器官——密集频繁地冲刷自己的“罪恶”，伴随清洗动作而来的是禁忌的快感，达到高潮，因此获得了满足——但这“非”她所愿，也就不必有罪恶感，因为她很清楚自己是希望保持贞洁的。
性被基督与天主两大教派谴责，性使人心怀罪恶——很遗憾的是时至今日有时也如此——因此导致神经官能症，许多年轻人，处于青春期的人尤为严重，对自己的身体有敌意，害怕，有罪恶感。他们不认为所谓的原始其实是他们的本能，是青少年发育阶段不可或缺的要素，应该可以在课堂上或社团聚会或小组谈话时提出心中的疑问。相反，青少年花了很多时间在接受坚信礼的准备课程上，这些课程的内容排满了唱诗歌和教义问答，巧妙地回避了这些“尴尬”的问题。幸好青少年还可以互相讨论彼此的疑虑。几十年前，心理咨询还没有蔚为风气的时候，信仰导致人们对自己的身体有敌意并引发灾难性的后果，往往就是从自慰开始的。人们被告诫自慰有害于身体与心灵，于是陷入坐立不安的惶恐之中，罪恶感如影随形，当他们几经努力却无法抑制这个“罪行”时，不少青少年因此走上自杀之途。
握在掌心里的情感：强迫人格的感情世界
他们觉得感情不可靠，过于主观、摇摆不定且容易消逝，所以他们努力尝试把感情置于“手掌心”。
不理性的、冲破界限、超越感官直觉的爱情，不断上升的炽烈热情充满了危险，只会使强迫人格者惴惴不安。在爱情的领域里，他自己的规律派不上用场，只能束手无策；他坚强的意志力荡然无存，仿佛骤然罹患重病，使他失去了理智。这些都与强迫人格者所需要的安全感与权势感大相径庭。
两性关系中的权力欲
具有强迫性格的人努力尝试把情感置于“手掌心”，使之处于自己能控制的情况。他们觉得感情根本不可靠，过于主观、摇摆不定，叉容易消逝。炽热的情感更不可信，飘忽无常且不理性，爱上一个人等于暴露了自己的弱点。因此，他们在付出感情时十分悭吝，不轻易流露感情，也不太愿意体谅伴侣。这种只重事情的态度，使得他们在某些情感关系中。表现出异于常人的冷静与清醒。
他们如果愿意在两性关系中负起责任，一定是他们心中已有定论。他们很不情愿让伴侣与他们平起平坐，比较倾向于一种垂直的关系：非上即下，锤子或砧板，
“不是…一就是”对他们而言再重要不过——问题是谁喜欢当砧板呢？感情关系变成了一场争取优势的权力斗争。忧郁人格者因害怕失去伴侣而万般依赖对方，强迫人格者却出于权力欲，要根据自己的需要捏塑伴侣。所以，强迫人格者不容许伴侣脱离他捏塑的模型，把伴侣视为自己拥有的一件财产，必须按照他的意思行事。
强迫人格者要求他的伴侣全力配合，完全顺从，对方若不肯的话，关系就无法维持。从另一方面来看，他能承担别人难以承担的，耐力又超强，这是他的宿命；而他们之所以忠实，是出于经济的考虑。基于这些理智的理由，物质上及安全感的需要，他们愿意饰演不无重要的配角。在他深入一段感情之前，常常要天人交战好长一段时间，譬如订婚很久了，婚期却一再拖延。一旦痛下决心，这段感情看起来却好像解决不了——可能是宗教方面的原因，或者基于伦理上的大道理，也有的时候只因他不想放弃，要不就是他正打算放弃这段感情。
一位妇女问她的丈夫，为什么不同意离婚，她老早就说过要离婚，况且他也觉得他俩的婚姻令人无法忍受，但他的回答是：
“因为我们已经结婚了”，好像真有个婚姻有效时期等着他们维护似的。他说这话的时候，既非基于宗教观，也不是因为体谅妻子，而是他的确已经结过婚了，他厌恶改变。
习惯及掌握权力决定他的态度，除此之外，他宁可死守着这个婚姻不放，也不愿重新去冒险。这种人的婚姻，双方仇视，互相折磨，把残余的感情通通消耗掉，都在期待对方早日升天。
形式重于感情
强迫性格越是严重，患者的婚姻就如法庭上的针锋相对权利与义务泾渭分明。形式上的东西被赋予太多的价值，被反复援引，只要不超出理智的范围内，倒也过得去。但是，如果他想用形式上的东西取代感情的话，就有可能是试闯常规的关，在细腻的感情与权力欲的掩护之下，扭曲变形成了性虐待。
一位婚姻出状况的妇人去找律师，请他为她撰写一份合约。合约中载明了性生活的频率，每次行房时卧室的温度。合约上还禁止她的丈夫在卧室内抽烟，写得清清楚楚，触犯或未遵守这些规定时应该罚多少钱。假使她的丈夫在合约上签字，她就愿意与他维持婚姻关系。她坚信这些建议合情合理，唯有这么做，婚姻才能继续。
她一一列出条件，却没有认真面对问题：她抛开了感情，只是强迫写下自己严苛的要求。
遇到紧急关头或需要沟通讨论的时候，强迫人格者往往很不理智：即使他知道自己站不住脚，却还是不肯让步。他把自己与过去牢牢地黏起来，数落伴侣的不是，举证历历，以前做错了什么，现在明知故犯，犯错的频繁程度等等。说不通时，他的想法通常很古怪，不晓得要纠正自己——上一段的例子即是。
不太相信感情的他，提出他自以为良好的建议，订下规矩，要伴侣和自己遵守。如果他的妻子抱怨星期天他只专注干邮票或手工艺，而她无聊得要命，希望两个人共同做一些事的话，他会妥协，然后提议一周沉浸在自己的兴趣之中，一周则与妻子共处。他遵守这个计划——从中感到自己的奉献与辛劳，但这些都是他一厢情愿，产生的结果也是错的，可他自以为仁至义尽，负了该负的责任。虽然他卖力演出，妻子仍然察觉他心不在焉，因此很不满意，对他提出更多的要求，他惊讶万分，而且十分恼火，再也不履行出游的义务了。
这个例子适用于许多强迫人格者类似的行为，他们设法解决与伴侣之间的问题，但是伴侣却根本没有得到想要的东西：日常生活中的乐趣、自发性的行为、情感流露、变化以及轻松写意。强迫人格者面对这些“苛求”——冷淡、克制的他不得不这样想——他的伴侣对感情简直需索无度，于是两个人过着没有交集的日子，问题像荡秋千一样越荡越高。
强迫人格者与伴侣相处，对于时间、金钱，非常注重守时与节俭，因为权力的角力、一成不变以及顽强，都在这几项之中被凸显出来。食物必须“分秒不差”地端上桌，家用要分类详细并且计算得“分文不差”，做丈夫的必须把他的薪水悉数带回家，只分到一点儿零用钱等等。若要添购什么必需品，可以演变为一场悲剧：无止尽的讨论是否真的需要那样东西，伴侣是否浪费无度，使用东西时粗手粗脚，所以才“义”要买新东西了，这样的婚姻中，金钱常是引爆危机的导火线。
父权制度之下，占尽上风的男人其实是靠着妻子的牺牲，才保住婚姻，单单看“夫妻义务”这一项，在性行为上妻子所受到的屈辱，如何贬低自己，就是一个例子。下一章讨论歌斯底里人格时，我们将会看到一位妻子的