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他们对她的苦恼视而不见，对她的解释充耳不闻，还加以谴责：“你以为你是最好 的？”“你以为你比我们更有经验吗？”多数时候，楠感到悲哀、无助与困惑。 19岁时，好不容易离开了父母，楠遇上了一个看似英俊、有教养的男人。结婚之后， 她的丈夫发生了巨大的变化。一改追求她时的无限温情，经常羞辱她，叫她的绰号，冲 她大喊大叫，她受到了严重的精神创伤。她觉得，如果继续处于这种状态，不知什么时 候，她也许会自杀的。她当时不知道该怎么办，因为这些她最亲的人，总说她是造成这 一切的祸根。她没有了自信，失去了自我，要从困惑中走出来，她面临着非同寻常的困 难。 幸好她是个非常坚强的女性，及时找到了问题的答案，她明白了什么是无意识。 她明白了身边原来有这么多试图强行控制她的人。意识到这点后，她摆脱了困境， 把过去抛在脑后，开始新的人生。 …… 一个内科医生对我说： 我父亲 80多岁，浑身都是病，没多少日子了。于是，我和我的姐姐们，带上各自 的家人一起去看他。 当我们围在他床前时，他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事。那是充满训斥 和暴怒的日子，令人恐惧。我们知道他的父亲——我们的爷爷，待人和善，深受朋友们 的爱戴，但他在家里却像换了一个人，脾气十分暴躁。 父亲的话使我感到压抑，他记得自己童年的痛苦，却没有意识到，他也是这样对待 我们的。 医生的父亲从没意识到自己的行为。他的行为似乎也没什么道理可讲。其实，很多 人都能讲出同样的故事。 …… 意识到了自己的控制行为，却欲罢不能。 10
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那些热衷于控制别人的人一旦意识到自己的所作所为，他们通常会震惊不已。我曾 经听到许多来自不同国家的人说出同样的话：“我是个可怕的人。”有的人因为难以接 受自己的行为而变得十分痛苦。但不管他们多么后悔，改变自己又非常艰难。 谁也不会真的认为自己是“可怕的人”，他们只是对自己的所作所为难以置信罢了。 与前面那位医生的父亲不同，他们对自己的行为和相应的结果都很清楚。那么他们为什 么还会那么做呢？ …… 一个委托人向我描述他是如何试图控制自己妻子的：他有时当她不存在，有时则让 她感觉总做错事。 没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人 的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”。我想了解我自己，常常想从自己的 朋友那里得到帮助，解决问题，但是，我根本就不知道问题是什么。每当我“发神经” 之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生： 1。不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。 2。表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。” 3。有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等一 夜。 4。不让她和她原来的朋友来往。 5。如果她问我问题，我就发火。 6。我总说是她的错。 7。我告诉她，结婚前我比现在过得舒心多了。 8。指责她整天不知道做些什么。 当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。 …… 11
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无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者。 还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样，他们的理解往往与问题的实质南辕北 辙。这些人不检讨控制者的影响，反而将辱骂和暴力归咎于那些受害者―― “自找的” “至少也有部分责任，” “自己应该预料到的，” “活该倒霉，” 甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东西，或干脆把它归咎于魔鬼缠 身。 …… 在日常行为中，明显存在着相似的无意识举动，比如为了“让孩子止住哭声”而动 手打他。 这样对待孩子，会破坏他们控制情绪的能力，使他们迷惑，让他们不知所措。我不 断听到打孩子的事情，即使是六个月大的孩子，也可能挨打。 …… 如果你遇上这么一个人，他尽做出那些反对你的行为，让你烦恼：乱评价你，歧视 你，或是从肉体上伤害你；你会注意到，他对你做出的这些侵害行为，就好像这都是你 应得的一样。 无论是表现得很强烈，危害极大，还是一些表现轻微的无意识行为，反对他人的行 为有一些共同特征。简单来说，它们有如下特点： 1。侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，甚至是正确的。2。3。通常反对他人 的目的在于控制住对方，结果却总是适得其反。4。5。反对他人的行为来自于对事情的曲 解与无知。侵害者几乎都认为他们很清醒、很明白：事实并非如此。 12
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反对别人的时候，人们无法意识的是什么呢？我觉得这是一个很重要的问题，如果 我们能够回答这个问题，如果我们知道他们的无知所在，我们就可以回答以下的关键问 题：“为什么那么多人想要控制别人？” 我一直无法忘记几年前我碰上的一件事： 有个男人变得很难相处，于是他的妻子离他而去，搬到了几个街区之外的公寓去了。 她忍受了他愈演愈烈的恶劣行为长达 20 多年，最后选择了离家出走。她曾抱有希望， 以为他会变好，可以变得温柔体贴、富有爱心，并且希望多年来付出的时间和精力，能 换得与丈夫之间的亲密关系。 她的丈夫一直希望她回来，甚至在两年之后还耿耿于怀。在妻子的建议下，他决定 和我谈谈。在我们谈话的过程中，我问他是否知道妻子希望他能改变自己的愿望，如果 知道，他能改变什么来使她回心转意？ 他说，“她只想我对她好一点。” “你可能对她好一点吗？”我问。 “她就是因为我暴怒才走的，我怎么能对她好点呢？我就是这么个脾气。” 在我们接下来的谈话中，他处理问题的方式越来越清楚了。说不出什么理由，他就 觉得 如果他表现得十分狂暴与愤怒； 如果使劲吵闹，让妻子认为是她使他发了疯； 如果大肆羞辱和胁迫她，告诉她死了自己做主的心； 甚至干脆饱揍她一顿。 就能够使妻子认为离开丈夫是错的，就会乖乖的回到他的身边。 很明显，正是他强烈的控制欲，迫使妻子离去，这就是他没有意识到的东西。这并 不意味着他在发神经。与所有侵害者一样，他是在不知不觉中进行的。那些制造紧张关 系的人，并不是在自觉的情况下伤害了对方，他们的所作所为与他们的初衷背道而驰。 13
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在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的 含义。对于什么叫亲密，如何做才能达到亲密，双方的观点恰恰相反。一个人对于建立 亲密的关系存在错误的见解，居然还付诸于实践，这实际上消灭了建立亲密关系的可能 性。 什么是行为发生的情境？ 随着我们研究的不断深入，我们将会明白，为什么有些人的行为——不管他的目的 是“建立亲密关系”还是“做点好事”——会与自己的目的背道而驰。既然所有的压制 行为都有逆向的性质，它们可以被认为发生于逆向情境中。 首先让我们自己真正了解情境的重要性。举个例子，如果你只看到我大声喊叫，面 红耳赤，东张西望；我的行为就会显得很奇怪，难以解释。但如果你知道了这一行为发 生的情境——我正在观看足球比赛——我的行为就不再是无法解释的了。�